Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos...
 
La poliţie:‎
– Să’ptă’mâna trecută’, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetă’rile.‎
– Aţi gă’sit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat...
 
De ce nu se face sex in institutiile publice din Romania?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!
 
Am primit urmă’torul ră’spuns de la ANAF în urma depunerii declaraţiei de venit:

Ră’spuns ANAF:
"Suntem nevoiţi s㒠v㒠returnă’m declaraţia fiscal㒠cu rugă’mintea s㒠o revedeţi şi s㒠faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta ră’spunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE îN îNTREÈťINERE, unde aţi trecut Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani"

E.
 
Scrisoarea a 3-a v2.0

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
 
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
"10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Nici un raspuns din spatele usii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"
 
Intr-o tara de mana a treia din lumea a patra se face reclama la farmacii. de exemplu...''Farmacia inimii , Catena.'' Unde canta o catea expirata cu o turma de prosti. Asa a aparut bancul:

Intra un tip la Catena cu mana pe ,piept si spune :
-Ceva de inima, ca mor!
-luati va rog pastila asta, cu putina apa, trebuie sa va reveniti.

Peste doua minute, in culmea fericirii tipu' exclama: Farmacia inimii, Catena!

Intra altul, cu mana pe burta:

-ceva pentru dureri de ficat, nu mai pot, va rog!!!
-luati pastila asta, in cateva minute, veti fi OK!

Intr-adevar, peste trei minute, tipul spune: Farmacia ficatului, Catena!

Intra un pensionar , cere o viagra, o inghite. Nu ajunge bine la usa si proclama: FARMACIA PULII, CATENA!!!
 
Continent: Europa.
Tara: Romania.
Anul : 2011.
Orasul: Baicoi.

Motivul prezentarii:
http://www.gandul.info/news/se-intampla-in-romania-stalpii-de-inalta-tensiune-din-baicoi-uitati-in-mijlocul-strazii-partea-halucinanta-abia-acum-vine-8580582

Reactie: sa plang sau sa rad ???
Transmisiune incheiata !
Marius.
 
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale. Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...
 
sesamcave a spus:
Continent: Europa.
Tara: Romania.
Anul : 2011.
Orasul: Baicoi.

Motivul prezentarii:
http://www.gandul.info/news/se-intampla-in-romania-stalpii-de-inalta-tensiune-din-baicoi-uitati-in-mijlocul-strazii-partea-halucinanta-abia-acum-vine-8580582

La noi au uitat un stâlp pentru tramvai... c㒠linia s-a înlocuit de că’tre o firmă’, dar RATB trebuia s㒠îşi îndepă’rteze singur㒠stâlpii proprii. Aşa că’...
Stalp_intre_sine.jpg

Foto: Că’tă’lin Ghiţă’
 
De la mine pentru voi niste bancuri pentru descretirea fruntiilor! :D

Bogatiile batranetii.

Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale
---------------------------------------------------------------------------------
Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!

- Duminica me duc la pedure.

- Gyury draga, dar nu-i bine.

- Atunci nu me duc.
-----------------------------------------------------------------------------------
Gluma sadica:

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.

- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?

- Eram putini!
---------------------------------------------------------------------------
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ultimul proverb:

'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
---------------------------------------------------------------------
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
--------------------------------------------------------------------------------
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
-----------------------------------------------------------------------
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
------------------------------------------------------------------------
Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.
-------------------------------------------------------------------
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
--------------------------------------------------------------------------------
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse mama ta s-o citeasca !
-------------------------------------------------------------------------
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
---------------------------------------------------------
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
--------------------------------------------------------------------------
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv inpaharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
-------------------------------------------------------------------------------------

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
------------------------------------------------------------------------------------
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi
----------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa
-----------------------------------------------------------------
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
-------------------------------------------------------
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
-----------------------------------------------------------------
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
---------------------------------------------------------------------------
O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
 
Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.

Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.

Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .

Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan ...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc, sau pe tuica ... produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac! ... Dar e cam greu sa conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
 
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat
 
Comunicat de pres㒠al Bisericii că’tre toate femeile:

"Stând în pat, dezbră’cată’, cu un bă’rbat ală’turi şi strigând: O,Dumnezeule! nu se consider㒠RUGĂCIUNE."

E.
 
Benjamin Franklin spunea:
“în vin st㒠înţelepciunea, în bere libertatea, iar în apa sunt bacterii!”.
Un mare numă’r de studii ştiinţifice, atent controlate, au demonstrat ca dac㒠bem 1 litru de ap㒠pe zi, la sfârşitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli ( E. coli), o bacterie ce se gă’seşte în fecale.
Cu alte cuvinte consumă’m 1 kg de rahat!
Dacă’, însă’, consumă’m vin, bere (tequila, rom, whiskey, sau alte bă’uturi) NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obţine în urma unui proces de purificare prin fierbere, filtrare şi/sau fermentare.
Èťineţi minte: Apa = Rahat….
Vin = Să’nă’tate.

în concluzie, e mai bine sa bem vin şi s㒠vorbim aiurea decât s㒠bem ap㒠şi s㒠ne umplem de rahat!

E.