Bancuri

colegii unui politist de frontiera:

-maine e ziua lui Spagsson Vasile, ce-i facem cadou?
...-Un Mertzan?
-Mizilic, fii serios.
...-Un elicopter?
-Cam ieftin..
altul:
-io zic sa-l lasam o zi la vama.
sar ceilalti:
Totusi, sa nu exageram!!!

cum se poate face

<r>o cale ferata, un contoar, o maslina:<br/>
<br/>
<URL url="http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U"><s></s>http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U<e></e></URL><br/>
sau un gugle tare</r>

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune condtii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca, dupa alegeri,... eu ma duc la scoala?



O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si

prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna
serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.

Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta
lor de a vedea copilul.

Doamna raspunde: Inca un pic.

In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei
rugamintea de a le arata micutul.
Doamna raspunde: Inca un pic.

- Dar de ce nu, acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu stiu unde l-am pus!...


Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:



Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Da' eu regret din nou.



Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul...
Astept instructiuni.


Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri.....



O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''
Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment !!''.



Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...


Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?



Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro
intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid
mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a
"incepe"
simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un
politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul – este interzis a urina in locuri publice.

Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.

Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina,
intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:

- Nici o problema, poti sa urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:

- Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza.


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el

inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".

Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...".


Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit

un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza,

mergeti la blondele din bar."



Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs

fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la

fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si

trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si mai

tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca,

ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi.

Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune:

- Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne futa...!


Un tip la restaurant:

- Chelner!

- Da?

- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!




Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat

tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau.

E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7

secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au

vandut-o drept Honda.



Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???? Se fura patru oua ...



Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti!

Ii urca in avion si le spun :

- O sa va aruncam de la 10.000 metri ! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!

Il arunca pe englez. Asta un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva!

Zice “Traiasca regina ...” Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!

Il arunca si pe francez. Asta nimic! “Vive la France !” Nimic!

La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!

Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de

astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa .

Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri ! Mai rad

ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, “Ba suntem

in aer la 10.000 metri !! Nu are cum sa ciocane cineva! “

Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa .

Cand colo, tiganul dand din maini : "Auzi mancatz-ash, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru’ ala?"



Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele

"Nu spargeti!! Nu am casetofon"

A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca.

In locul in care a parcat masina gaseste o
caramida si sub ea un bilet:

"Nu-i bai, ca-i punem noi"

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Criza mare. Un cartier financiar, plin de sedii de banci si birouri de firme.
Pe un pervaz sta un barbat cu privirile ratacite pregatindu-se sa sara in gol.
Jos, in multimea care se uita, doi curiosi. Unul il intreaba pe celalalt:
- Oare cu cine face banking?

In SUA se organizeaz㒠o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din 2010 termenul de definit a fost “political correctness”, “corectitudinea politică’”. Câştigă’torul a scris urmă’toarele: “Corectitudinea politic㒠este o doctrină’, cultivat㒠de o minoritate delirantă’, ilogică’, şi promovat㒠rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susţin afirmaţia cum c㒠este întrutotul posibil s㒠apuci o bucat㒠de c_cat de partea curată’.”

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela.
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane in remiza nu-i problema, fiti atenti la semafoare, la trafic, acordati prioritate pietonilor, nu depasiti viteza legala si mergeti la incendiu...
....... arde cladirea guvernului...

PDI

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:- Ce-ai patit Ioane?- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?- Da!- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?- Da!- Maine ieseam, ma!

Un american, un italian si un roman, la Poarta Raiului, sunt intrebati de ce au murit:
- Eu mi-am cumparat un Bugatti Veyron, spune americanul.. - Si??!! - Si am vrut sa vad cum este la viteza maxima...am intrat intr-un copac cu 500 la ora.
- Eu mi-am cumparat un Ferrari, spune italianul.. - Si?!!! - Si am vrut sa vad cu este la viteza maxima, dar am pierdut controlul volanului la 340Km/h si am intrat in parapeti..
- Eu mi-am cumparat un Q7, spune romanul... -Si?!! - Si am murit de foame...

publicitate dacia in versiune engleza

http://mesto.com.mk/video/6XYN5HRS8WDN/

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii vinetzi.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul.

Bancul zilei de la Acasa.ro

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi,
dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i
scrie un email sa-i explice problema.

"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.
Al tau tata"

Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail.

"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA".
Al tau fiu, Ahmed"

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti insa, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:

"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.
Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Al tau fiu, Ahmed"

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca. Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca. Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe motoscuter si pleaca la munca...

INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA :

CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?

Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.

Studentul a fost dat afara de la examen.

Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (gth_t^2)/2.

Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.

Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la
sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia
gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".

Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student:
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta se numea Niels Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.

Uite nişte bancuri care s㒠mai întreţin㒠atmosfera!

------------------------------------------------
Doctorul îşi întreab㒠pacienta:
- Ce vârst㒠aveţi, doamnă’?
- M㒠îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
---------------------------------------------------
în iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoas㒠actriţ㒠suedeză’, blond㒠şi cu picioare lungi. Lenin protestează’:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de pă’că’tos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
--------------------------------------------------------
- Vecine, bă’iatul tă’u a aruncat cu o piatr㒠înspre mine.
- Åži te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
-------------------------------------------------------------
- De ce-mi cereţi s㒠achit nota de plat㒠înainte de a lua masa?
- Problema e c㒠dumneavoastr㒠aţi comandat ciuperci.
----------------------------------------------------------------------
Dup㒠primul zbor în afara dulapului, molia mic㒠este întrebat㒠de mă’-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
------------------------------------------------------------------------
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ţie, pă’că’toaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se vă’d toate cele de taină’. Nu ne mai duce pe noi în ispit㒠cu apartamentul tă’u de vizavi de biserică’, aşa c㒠mai trage jaluzelele când faci baie, c㒠nu mai pot să’-l dau jos pe paracliser din clopotniţă’. Ai bă’gat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biseric㒠s㒠m㒠vad㒠precum slujbesc, ci s㒠te vad㒠pe tine precum te apleci s㒠baţi mă’tă’nii. Pân㒠şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la nă’scă’toare, am să’rit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „Dup㒠ce Dumnezeu l-a fă’cut pe Adam, apoi a fă’cut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dină’untru şi pe dinafar㒠şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am bă’ut tot vinul de împă’rt㒺anie. E drept fata moşului c㒠moda cere s㒠ţi se vad㒠fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toat㒠anatomia. Amin
---------------------------------------------------------------------------------------
Un rocker ajunge dimineaţa acas㒠beat mangă’, şi d㒠peste mama sa în bucă’tă’rie.
− Mamă’ă’ă’ă’ă’ă’! Mi-e ră’ă’ă’uuuuu....
− Ce să’-ţi dau dragul mamii ca să’-ţi treacă’?
− Pune-mi o manea, s㒠vă’rs!
------------------------------------------------------------------------
Maria că’tre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte bă’utura.
Ion că’tre Maria:
- Asta e Marie. O s㒠mâncă’m mai puţin.
-------------------------------------------------------------------------
Dou㒠blonde în parc:
− Fată’, vă’d c㒠eşti gravidă’!
− Da....
− Şi al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fată’. M㒠refeream cu cine l-ai fă’cut?
− Pă’i înc㒠nu m-am decis...
---------------------------------------------------------------------------
− Eu ieri în pă’dure am strâns 3 că’ldă’ri cu ciuperci pentru mama soacră’…
− Åži dac㒠sunt otră’vitoare?
− Cum adic㒠„dacă’”?
------------------------------------------------------------------------------
într-o dimineaţă’, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu c㒠habar n-ai ce zi e azi.
- Cum s㒠nu ştiu? ră’spunde el indignat. Cum crezi c㒠aş fi putut uita?
Dup㒠ce a spus asta, s-a ridicat de la mas㒠şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sun㒠cineva la uşă’. Femeia deschide şi primeşte o cutie plin㒠cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de coicolată’, iar mai târziu un butic îi livr㒠o rochie creat㒠de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta s㒠se întoarc㒠soţul ei acasă’.
- Prima dat㒠florile, dup㒠aceea ciocolata şi în cele din urm㒠rochia! exclam㒠ea entuziasmată’. N-am petrecut niciodat㒠într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Cetă’ţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră’.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- îi dau eu.
- Dar dumneavoastr㒠de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră’.
---------------------------------------------------------------------------
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capă’tul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiv㒠vede trei idioţi pe şine.
-----------------------------------------------------------------------------
Bunico, nu mi-ai vă’zut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?

- Dă’-le dracului de pastile, tu ai vă’zut c㒠e un dragon în bucă’tă’rie?!
---------------------------------------------------------------------------
"E dragon american"

O femeie se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu ea.
"Problema ta este ca esti grasa" spune doctorul.
"As vrea si o a doua opinie" zice femeia.
"Bine, esti si urata" ii raspunde doctorul.

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.

Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.

Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.

In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj !

@ PDI Ăsta-i atac sub centur㒠pentru Clujeni

Amu on topic:

Doi poliţişti povesteau la secţie:
-Am învă’ţat sa fac sex în stil cowboy.
-Cum se face ?
-Pai, dac㒠fac sex cu nevastă’-mea pe la spate, când sunt pe punctul s㒠m㒠termin, ridic pistolul şi trag 4 gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din cur ! E o senzaţie nemaipomenită’. Poţi s㒠încerci şi tu !

A doua zi, al doilea poliţist vine la munc㒠foarte tă’cut. La un moment dat, prietenul lui se apropie şi-l întreab㒠cum a fost:
-Eh, la început totul a fost bine… Am luat Magnum-ul de 44, pe care îl ţin pentru ocazii speciale, am început s㒠facem sex şi am ajuns la poziţia 69. Când am simţit c㒠m㒠termin, am tras 6 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p@&a, mi s-a că’cat pe faţ㒠şi… din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate…

De actualitate:

Primarul Parisului disperat c㒠nu putea scă’pa de porumbei.
într-o zi, vine un tip şi spune că’-l scap㒠gratis de porumbei, cu condiţia s㒠nu-l întrebe nimic, şi totuşi dacă’-l întreb㒠ceva să’-i dea un CEC de 1.000.000 iuroi.
Primarul e de acord.
A doua zi, merge omul în vârful turnului Eiffel, scoate din pung㒠un porumbel albastru şi îi d㒠drumul. Restul porumbeilor din Paris dup㒠el duşi au fost.
Peste 3 zile merge la primar, s㒠vad㒠dac㒠este mulţumit.
Primarul fericit, toat㒠lumea veselă’, televiziuni, radio, internet live.
Primarul nu se rabdă’, îl cheam㒠pe omul nostru:
- Uite aici un cec de 1.000.000 de iuroi. Vreau totuşi s㒠te întreb ceva.
- întrebaţi-mă’!
- Da de un ţigan albastru nu poţi face rost?

Elefantul îl întreab㒠pe Dinozaur:
- Èťi-a dat Noe add pe Facebook?
- Nu.
- Nasol...


E.

Epo, pot recrectifica la penultimul banc? Daca da, vopsesc o cioara albastra, dar ar fi bine sa se deplaseze prima data de-aici :evil: Si sa nu-i refuze la export 8)

La al doilea banc, elefantul trebuia sa intrebe si ciorile si sa primeasca o negatie.

Cumpar vopsea albastra.