Bancuri

Pentru sefi in general

<t>Am primit chiar in ziua in care aveam probleme la servici niste "injuraturi delicate" dedicate celor ce ne conduc, poate ajuta vreodata <br/>
1. O zi fara dvs. e ca o luna de concediu <br/>
2. Daca v-am jignit, am savurat-o <br/>
3. Dvs. faceti pe oricine sa aprecieze linistea <br/>
4. Fiecare trebuie sa existe dar de ce tocmai dvs.? <br/>
5. De ce nu mergem noi doi undeva unde sa poata fiecare sa fie de unu' singur? <br/>
6. Am avut o seara placuta. n-a fost seara asta, dar nu ma vait <br/>
7. S-a sinucis cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi? <br/>
8. Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de acasa? <br/>
9. Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. voi face o exceptie <br/>
10.Oare este azi o zi deosebita sau sinteti de obicei asa timpit? <br/>
11.Nu, eu nu aud rau, va ignor doar! <br/>
12.Va rog sa nu va mai miscati, as vrea sa va uit asa cum sinteti <br/>
13.Sinteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate <br/>
14.Ati arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare <br/>
15.Sinteti la fel de binevenit ca telefonul care suna in timpul sexului</t>

. - Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
- Bine!... bine!... o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule dosctor eu as vrea ...
-Fara jena ! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
- Spune-mi acum unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei ...


--------------------------------------------------------------------------------

Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ce daca sunt stangaci ? ..doar fiecare om are o particularitate , ii spune glumet amicului sau ...
- Eu n-am nici o particularitate ! ..raspunse acesta
- Cum nu ...Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da , si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita ...


--------------------------------------------------------------------------------

Doi sultani stau de vorba :
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !


--------------------------------------------------------------------------------

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???


--------------------------------------------------------------------------------

Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!


--------------------------------------------------------------------------------

Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa si se duce sa perforeze bilet. Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza. Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.


--------------------------------------------------------------------------------

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.

--------------------------------------------------------------------------------

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.

--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...


--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

@ srazvi

se pare ca tu nu cunosti cele doua articole foarte importante ce se regasesc in codul muncii, contractul colectiv de munca pe economie, contractele individuale de munca, regulamentele de ordine interiora, paza si stingerea incendiilor, reguli de protectia muncii, codul international al luptatorilor pentru pace, asociatia verzilor si...multe alte organizatii nonprofit, guvernamentale, asociatii si asociatiuni ale luptatorilor pentru mai stiu eu ce... ca ma dor degetele insirandu-le pe toate

pe scurt este vorba despre urmatoarele:

Aet.1. Seful are totdeauna dreptate

Art.2. Cand seful nu are dreptate se aplica articolul 1

:lautar:

din ciclul 'sa-i intelegem pe ingineri'


la pesimisti:
-paharul e pe jumatate gol
la optimisti:
-paharul e pe jumatate plin
la ingineri:
-paharul e de doua ori mai mare


isus catre apostoli
-adevarat va spun y=x&sup2;+2x-3
-dar nu intelegem nimic!
-normal, idiotilor! e o parabola!


doi viitori ingineri se plimbau prin parcul upb. unul dintre ei avea o bicicleta superba, dar de dama. la un moment dat, celalalt il intreaba:
-spune-mi, te rog. de unde ai bicicleta?
-de dimineata am intilnit o fata frumoasa care avea bicicleta asta. dupa ce am stat de vorba o vreme, si-a dat jos hainele si a zis sa iau de la ea ce vreau eu. si am luat bicicleta.
-da... mi se pare normal... cred ca nu ti se potriveau hainele ei...

:-?
Asta daca zici inseamna ca esti sef
:lol:

Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot ! N-am voie sa merg ! ! !
- Ce face? N-ai voie ... ?
-Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: " A se pastra culcat "



--------------------------------------------------------------------------------


Doi sultani stau de vorba :
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !


--------------------------------------------------------------------------------

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???


--------------------------------------------------------------------------------

Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Simptomatic, idiosincrasia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

sii.... ai stiut tu toate cuvintele astea singur-singurel? :mask:

ca un om mare ai vorbit!

din punctul de vedere al orbului, cred ca este un citat din "Menstruatia la vagoanele de calatori clandestini" de Mihai Ispirescu de la Vrancea-Triaj

Florin Tuica a spus:

Simptomatic, idiosincrasia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Click pentru a extinde...

Mai, asta cam asa e!

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea, in fata
lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!!!!

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia . La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: - Ce e cu nesimtitul asta aici ? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director, intreaba ea, rosie de furie? - Aceeasi boala my lady, dar o asigurare medicala mai buna!

Supravietuitorul unui naufragiu inoata cu ultimele puteri spre o insula nelocuita. Pe tarm, il asteapta sotia, naufragiata si ea. Nervoasa, incepe sa tipe la el: - Poti sa-mi spui unde ai umblat pana acum? Vasul s-a scufundat ieri!



.........................................................................

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine.....

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexi care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul..
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui.
Dupa cateva minute de reflectie,sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!!...

Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aterizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine, fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua, dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica. Jefu', ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu resbect,
Ali"

Florin Tuica a spus:

Simptomatic, idiosincrasia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Click pentru a extinde...

adica mai pe scurt

"chestia cu fluviul si ochii"

robertanasa a spus:

Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
...
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu resbect,
Ali"

Click pentru a extinde...

:skul: :lautar:

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fira-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.