Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Câteva întrebă’ri:

1. Cum pot s㒠cobor din mersul trenurilor?
2. Cum fac s㒠nu pierd trenul, ci el s㒠m㒠piard㒠pe mine?
3. Cum pot s㒠împart locuri în tren în 3 jumă’tă’ţi egale?
4. Cum pot s㒠aflu dac㒠mai e mult pân㒠departe?
5. Cum pot s㒠fac, ca atunci când obosesc, s㒠m㒠împing㒠ră’suflarea?
6. Cum pot s㒠stau întins, fă’r㒠s㒠m㒠sprijin?
 
Pornind de la un "banc" mai vechi, am transpus esenta in domeniul nostru.

De ce trenuletele sunt mai bune decat femeile?

Un trenulet este bun si daca nu este incins.
Trenuletele le poti returna la magazin daca le gasesti defecte (in perioada de garantie).
Chiar si dupa 70 de ani te poti juca cu trenuletele.
Trenuletele te asteapta intotdeauna cu rabdare.
Trenuletul nu-ti raspunde.
Trenuletul nu se supara daca mirosi a femeie.
Trenuletul nu se supara nici atunci cand mirosi a trenulet.
Trenuletul nu te paraseste pentru o alta femeie, pentru un alt trenulet.
Trenuletul nu cere egalitate.
Trenuletul nu devine gelos, daca ai pofta de un alt trenulet.
Trenuletul te costa mai putin (aici poate vor fi comentarii, dar e bine sa nu stie femeile)
Trenuletul nu intirzie (poate doar cele reale, dar noi vorbim de machete).
Poti alege dintr-o gama larga de trenulete.
Poti "sharui" trenuletul cu prietenii.
Trenuletul nu asteapta sa-i duci flori
Trenuletul nu se plange de dureri de cap.
Trenuletul nu are mama (cu soacra mea chiar nu am nimic)
Cu trenuletul te poti juca toata luna.
Poti sa te joci cu mai multe trenulete deodata.
Daca te joci cu mai multe trenulete, nu o sa ai mustrari de constiinta.

Si cred ca mai gasim argumente.....
 
Doi melci lasau bale pe calea ferata, unul pe-o sina, altul pe cealalta.

-Auzi colega, nu crezi ca ne miscam cam lent?

-Ce conteaza, oricum ne indreptam spre directia gresita.



Astia au baut apa dupa Boc. Care Boc stiti cum a aparut? Intr-un ou Kinder :D
 
Stiri rutiere:
> Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii
> euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp...





Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca, cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest, imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.
 
Pentru cei ce-si aduc aminte de culegerea lui Gheba, mai jos cateva probleme actualizate:

1. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

2. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

3. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?

4. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

5. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

6. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru’ compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru’ a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile ‘stare normala’ inseamna stare treaza?

7. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

8. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri ‘bad’ si 4 virusi. Numarul de ‘bad’-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector ‘bad’, isi pierde capacitatea de multiplicare?

9. Hackerul Vasile Jmeckeru’ a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru’, inainte de a aparea un antivirus?
 
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza.
Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
 
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH (Parola respinsa ... Prea Scurta).
 
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
 
Un baietel ii scrie Mosului:
- Draga Mos Craciun, trimite-mi un fratior!
Mosul citeste scrisoarea si raspunde:
- Trimite-mi-o pe mama ta!
 
In prag de Sarbatori, Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori s㒠discută’m problema mă’ririi salariului tă’u...
- Åžefule, dar pe tema aceasta facuram sex deja de 5 ori!
 
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalalt raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance!
 
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Asta nu-i nimic, zice Bula, uite, in orasul nostru, muncitorii cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
 
La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
- Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: - Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca
EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii
oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: - Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: - Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru
ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: - Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: - Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: - Care este, Bula?
Bula: - Ciocanul Libanez!
Profesoara: - Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: - Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezu' doua ciocane, imi iau masina…
 
Doi politisti în elicopter alaturi de pilot. Primul, uitîndu-se la elice:
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis… da’ io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit?
 
Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului; raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.
 
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune : "painea noastra cea de toate zilele"... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca... interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !... sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala? :D
 
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata.
Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile.
Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
 
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
 
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu 50000 lei.
Mai erau si numele si adresa numitului Pavel Constantin, de pe Strada Caranfil nr 3, bloc J41, scara A, etaj 2, apartament 14, din Bucuresti.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie. :D :lautar:
 
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei,Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!