Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Un englez, un francez si un tigan dau nas in nas cu Dracu, care, plictisit si dornic sa se distreze, le propune un targ. Care din ei reuseste sa manance o oala de fasole cu 2 litri iaurt si sa urce un zgarie-nori fara sa faca pe ei, scapa de chinurile iadului.
Englezul mananca oala de fasole, bea cei doi litri de iaurt, urca 30 de etaje, dar la etajul 31 face pe el.
Francezul urca 50 de etaje, dar la al 51-lea face pe el si este trimis in Iad.
Tiganu mananca o oala de fasole, nu se satura, mai mananca una, bea vreo cinci litri de lapte, urca 30 de etaje si ii vine sa faca pe el. Vede un bebelus, ii ia scutecul si face in el.
La etajul 50 il ia iar cacareza si vede un betivan, ii ia pijamalele si face in ele. Ajunge in varf si il trece iar cacarea.
Seara, la stiripe scurt, se anunta: Un bebelus de 2 kg a facut un cacat de 4 kg. Un betiv a facut pe el, dar intre ismene si pantaloni. Un meteorit a inputit grav 3 oameni care treceau pe langa un zgarie nori.
 
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
 
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta, ca sa nu inceapa un scandal, ramane.
Ceilalti 2 pleaca la cabana.
Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat,
imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, uite-ma aici.
 
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!


Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
 
Judecatorul : -Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
Inculpatul : - Nu domnule, eu as vrea sa mai scad !
 
Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un
copil. Vine un politist si-l intreaba:
-Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela?
-Pai... l-a batut Dumnezeu!
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Ca a injurat...
-Si cum a injurat?
-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
 
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero
grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu
misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata. Din nou, in
spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
 
- Cand vom invãta ceva despre creier? intrebã un elev.
- Peste vreo douã luni, acum avem altceva in cap. - rãspunde profesorul
 
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...


Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de
el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta
si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele
la usa .
A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa .
A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si
pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
-Nevasta, s-a intors cainele acasa?
-Da, s-a intors.
-Da-l la telefon ca m-am pierdut..
 
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata
unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna
il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma
si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii
iarna?


Dragostea este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea
tarziu ...
 
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
:D :D
 
Sotul intra in pat si-i susura sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti…"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche…"
8)
 
Niciodata sa nu-l intrerupi pe Bunicu'...ca incurca povestile!

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de
cur si i-am dat la buci pana dimineata...
 
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? - Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
 
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul
 
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!


- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?


- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!