Anunt important: [Local Link Removed for Guests]
Momentan sunt probleme cu trimiterea email-urilor spre yahoo, va rugam sa folositi seciunea Contact daca aveti probleme cu primirea email-urilor de resetare a parolei sau activarea contului

Bancuri

Discutii diverse despre orice
Scrie răspuns
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Lun Apr 07, 2014 10:01 am

Un pusti care abia deslusea tainele geografiei,il intreaba pe tasu:
Tati,tati,unde sunt Alpii?
La care tasu suparat ca dupa infrangerea echipei favorite de fotbal ii raspunde:
Nu stiu ma,intreab-o pe mata ca ea misca lucrurile prin casa.
Avatar utilizator
dimitrov
Mesaje: 580
Membru din: Dum Aug 26, 2007 12:00 am
Contact:

Mesaj de dimitrov » Joi Apr 10, 2014 11:53 am

"Cred c㒠nu o s㒠renunţ la burt㒠!! Ca s㒠fiu "doar oase", am o.....veşnicie la dispoziţie !!

"Am temperatur㒠39.......înc㒠un grad şi sunt "vodcă’" "......

"Beau rar....rar de tot.....câte-un pă’hă’rel......normal.....câte-o sticl㒠!!! "
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Lun Apr 14, 2014 5:16 pm

Pe o sosea din Romania se ciocnesc frontal doua masin,una condusa de un ardelean si cealalta de un oltean.
Dupa risipirea prafului si se dezmeticesc cei doi soferi,ies din masini si se imbratiseaza ca au scapat cu viata amandoi.
Ardeleanul ii zice olteanului:
-No bine acum,cred ca cel de sus a vrut sa ne intalnim noi doi.
Olteanul ii raspunde:
-Da si eu cred asta.
Ardeleanu ii propune sa ''ude'' evenimentul cu o palinca pe care o avea in portbagajul masinii sale.
No bine ia si bea oltene.
Bea olteanu si ii paseaza sticla ardeleanului.
Acesta ii zice:
-Eu nu beau,astept politia.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Apr 24, 2014 9:40 pm

Base,Crin si Ponta Victoras naufragiaza pe o insula pustie fara apa si mancare,la un moment dat se hotarasc sa plece care incotro pe insula sa caute mancare cu conditia sa-i cheme si pe ceilalti la masa.
Dupa doua zile Ponta se intoarce de unde a plecat cu mana goala si il vede pe Base langa un foc peste care avea carne la protap.Ponta i se adreseaza lui Base:
-Stii Base,eu pe tine te admir,te idolarizez,am cautat sa nu te supar,pe Crin nu l-am inghitit si nici nu imi place,imi dai ceva de mancare si mie?
Base ii raspunde:
Victoras,nu iti place,nu mananci!
Avatar utilizator
bogdanra
Mesaje: 1217
Membru din: Lun Mar 19, 2012 12:00 am
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de bogdanra » Joi Mai 08, 2014 5:20 pm

De ce va intra Olanda în criză’?

Nu pentru c㒠bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetă’ţeni prin credite, iar guvernele prin taxe, ci… din cauza bicicliştilor.
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpă’r㒠maşină’, deci nu ia credit pentru bicicletă’, nu cumpă’r㒠benzină’, nu cumpă’r㒠cauciucuri de iarnă’, nu apeleaz㒠la auto service, nu plă’teşte asigurare, nici vinietă’, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte
parcarea cu plată’, nu-şi doteaz㒠bicicleta cu tehnic㒠audio de ultim㒠generaţie. în plus nu sufer㒠de obezitate.
Deci este să’nă’tos.
Oamenii să’nă’toşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpar㒠medicamente sa înfloreasc㒠farmaciile, nu plă’tesc analize, nu merg la medicii privaţi să’-i ghiftuiască’, una peste alta, nu cresc PIB-ul!… De aceea, dup㒠cum ne-a spus un bancher, “bicicliştii trebuie stârpiţi de mici!”
Cand trenul face ciu-ciu-ciu
Inima imi canta TT - TT - TT
[Link Removed for Guests]
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Mai 08, 2014 6:45 pm

Doua tipe mergeau pe o strada,iar in urma lor venea o blonda.
La un moment dat o tipa vede o fisa de telefon si ii zice celeilalte:
-Ia draga fisa tu,sa vorbesti cu ea la telefon.
-Nu draga,eu am abonament,ia tu fisa.
-Nu am nevoie,am cartela,zice cealalta si se indeparteaza.
Din urma vine blonda si ridica fisa ducand-o la ureche:
Alo,mama?
Avatar utilizator
gamitzu
Mesaje: 964
Membru din: Lun Feb 08, 2010 12:00 am
Localitate: galati
Contact:

Mesaj de gamitzu » Sâm Ian 17, 2015 5:44 pm

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dac㒠ai 100 euro, scot cuiul, te cos si eşti ca nou!
- Nu am aşa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai mă’i omule?
- Pă’i eu sunt asigurat la casa de să’nă’tate, domn doctor!
- B㒠bă’iatule cu asigurarea ta, pot doar să’-ti îndoi cuiul, ca s㒠nu te încurce când îţi pui că’ciula! :-D
PDI
Mesaje: 896
Membru din: Sâm Feb 27, 2016 8:06 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de PDI » Dum Ian 18, 2015 1:55 pm

La blague qui fait fureur aux USA !!!


3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami .
3 jeunes américains, voulant les approcher, leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en choeur :
« Ah !!... Vous êtes françaises !!!! »
sesamcave
Mesaje: 721
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Brexit country.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Mar Feb 03, 2015 9:28 pm

Cum intra 4 elefanti intr-un Trabant ? Doi in fata, doi in spate.


Cum intra 8 elefanti intr-un Mercedes ? Se vinde Mercedesul, se cumpara 2 Trabanturi si intra 4 elefanti intr-un Trabi si 4 in celalalt.


De unde stii ca in magazinul de la colt sunt 4 elefanti? Vezi Trabantul in fata magazinului.

Marius.
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Feb 05, 2015 8:05 pm

Un taran vrea sa isi vanda si el porcul in targ
Se apropie un tip bine imbracat si intreaba:
-Este de vanzare porcul?
-Da
Cu ce il hranesti?
-Cu laturi,resturi de mancare...
-Aaa,100 lei amenda,sunt de la protectia animalelor
Pleaca taranul spre casa cu porcul si se intoarce in urmatoarea Duminica.
Se apropie iar unul bine imbracat si intreaba daca este de vanzare porcul.
Dupa ce ii spune taranul ca da,acesta il intreaba:
Cu ce il hranesti?
-cu pitzza,cozonac.ciocolata...
-Aaa,100 lei amenda,sunt de la protectia copilului,sunt copii care nu au ce manca si tu dai astea la porc?
A treia duminica tot in targ si tot unul bine imbracat il intreaba daca vinde porcul
-Da il vand,doar nu l-am adus la expozitie,
-Cu ce il hranesti?
Stiind ca si-a luat-o peste bot de doua ori,taranul raspunde:
Nu stiu d-le ce mananca,eu ii pun 10 lei dimineata in troaca si el isi ia ce vrea sa manance.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Joi Feb 05, 2015 8:05 pm

Un taran vrea sa isi vanda si el porcul in targ
Se apropie un tip bine imbracat si intreaba:
-Este de vanzare porcul?
-Da
Cu ce il hranesti?
-Cu laturi,resturi de mancare...
-Aaa,100 lei amenda,sunt de la protectia animalelor
Pleaca taranul spre casa cu porcul si se intoarce in urmatoarea Duminica.
Se apropie iar unul bine imbracat si intreaba daca este de vanzare porcul.
Dupa ce ii spune taranul ca da,acesta il intreaba:
Cu ce il hranesti?
-cu pitzza,cozonac.ciocolata...
-Aaa,100 lei amenda,sunt de la protectia copilului,sunt copii care nu au ce manca si tu dai astea la porc?
A treia duminica tot in targ si tot unul bine imbracat il intreaba daca vinde porcul
-Da il vand,doar nu l-am adus la expozitie,
-Cu ce il hranesti?
Stiind ca si-a luat-o peste bot de doua ori,taranul raspunde:
Nu stiu d-le ce mananca,eu ii pun 10 lei dimineata in troaca si el isi ia ce vrea sa manance.
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Feb 11, 2015 11:39 am

La un restaurant, o mam㒠st㒠la mas㒠cu copilaşul ei de
10 ani.

Copilul se joac㒠prosteşte cu o moned㒠de 10 bani, o bag㒠în gura şi, la un moment dat, o înghite din greşeală’.
începe s㒠tusească’. Se pare ca se asfixiază’. Mama strig㒠dup㒠ajutor, în timp ce copilul începe sa
se fac㒠vînat.

De la o mas㒠vecin㒠sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos si îl strînge tare de testicule !
Copilul url㒠de durere şi scuip㒠moneda din gît.

Mama e uluit㒠şi, dup㒠cîteva minute, îşi revine din spaim㒠şi, gatuit㒠de emoţie, îi multumeste domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam ca o să’-mi moar㒠copilul ! Sunteţi medic ?
- Nu,doamnă’. Eu lucrez la FISC.
Avatar utilizator
Pantiru
Mesaje: 396
Membru din: Vin Apr 15, 2011 12:00 am
Localitate: Braila
Contact:

Mesaj de Pantiru » Mie Feb 11, 2015 7:07 pm

Intr-un sat de prin Ardeal se stabileste un negru tanar.Intr-una din zile,mare harmalaie si galagie in fata primariei.Iese primarul si intreaba care este baiul.Dupa ce afla ca tanarul negru a regulat toate muierile din sat intreaba:
-Bina,bine,dar voi nu a-ti luat masuri?
-Ba da zice un barbat din grupul revoltat,dar nici unul nu o are mai mare ca a lui!
sesamcave
Mesaje: 721
Membru din: Vin Apr 01, 2016 8:06 pm
Localitate: Brexit country.
Contact:

Mesaj de sesamcave » Mar Feb 17, 2015 2:27 am

Culeasa de pe net.....

La Kremlin era cod vermillon.
Maiorul Kuzneţov îl inform㒠pe Lavrov:
- Ne atac㒠românii!
- Mulţi?
- Doi. Lucian Mândruţ㒠si cu mă’-sa.
Tipul a fă’cut apel la populaţie s㒠înfrunte Rusia, şi cei mai mulţi i-au zis: „Du-te tu cu mă’-ta!”
Omul s-a conformat…
- Åži acum ce facem? C㒠mai sunt copii, femei…
- îl trimitem pe Serioja. Când înjur㒠el, roşeşte şi galeria lu’ Å¢SKA!...
- Åži copiii?
- S㒠se că’lească’!...
HO...HO...HO.....si HOe...HOe...HOe...dragii mosului....
[Link Removed for Guests]
[Link Removed for Guests]

Roco Multimouse.....Am aceasta centrala ...
Avatar utilizator
NGABY
Mesaje: 132
Membru din: Lun Mai 11, 2009 12:00 am
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de NGABY » Mie Feb 25, 2015 8:03 am

Instructorul de paraşutism:
- Dup㒠ce să’riţi, numă’raţi pana la 50 şi dup㒠trageţi de inel. Ardelenii s㒠numere doar pân㒠la 3.

Doi ardeleni pe marginea unei stră’zi. Unul zice:
- Vrei să’-ţi arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, eşti fulger?


Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă’?

Ştiţi ce au fă’cut ardelenii când au vă’zut prima data un vapor? Au bă’gat capul sub ap㒠sa-i vad㒠rotile…

Ce-au fă’cut ardelenii când au vă’zut prima data avionul? S-au dus în pă’dure sa-i caute cuibul!

- Ioane, vaca ta fumează’?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ţi-o luat foc grajdu'!

Un ardelean e oprit de un poliţist, care ii spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai bolunzat? Si pe urma cum m㒠mai numesc?

Un ardelean alearg㒠în gara s㒠prind㒠trenul, dar nu reuseste.
Plin de nă’duf, trage clopul pe ceafa şi zice:
- No, bine-i s㒠aib㒠omu' lucrul lui!

In compartimentul unui tren un ardelean şi un oltean...
Olteanul cânta:
- M-o fă’cut muica oltean...mai...
La care ardeleanul îl întreabă’:
- No, şi nu îţi pare ră’u?

Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă’:
- Tu mai ţii minte, ma, ce numă’r de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai ştiu...
- Da' zi mă’car aproximativ...

I: Ştiţi de ce nu merg ardelenii sâmbă’ta la teatru?
R: Ca s㒠nu râd㒠duminica în biserică’, la slujbă’.

I: Cum latr㒠câinii în Ardeal?
R: No, ham!
Scrie răspuns

Înapoi la “Discutii pe marginea liniei”