Salutari!
Precum scriam intr-un topic mai ieri alaltaieri, am fost nevoit sa fac un drum Cluj-Buc si retur, totul intr-o zi.
Zis si facut, dar din pacate am tirat-o spre capitala cu un camion
) Se mai intampla!
Mi-am facut treaba, ca provincialul pe la capitala, si la 12.00 era in Gara de Nord, super fericit ca prind IC-ul de 13.00
Avand un ceas la dispozitie, fac o tura de gara, imi iau ceva de ciugulit, scot aparatul foto (nimeni nu m-a bagat in seama) si incep sa ma plimb, fotografiind tot ce mi se parea interesant. Ca o prima observatie, n-am vazut, cersetorii care ani de zile isi faceau veacul printre linii. Tot o data a disparut si tanti care-ti cerea biletul de tren, sau biletul de intrare pe peron.
In euforia ce m-a cuprins deoarece eram iara in Gara de Nord, am trecut pe la Casele de bilete a doua cu viteza TGV, si numai cand am remarcat ca lipsea tanti cu taxa de peron mi-am data seama ca nu mi-am luat bilet. Inapoi spre case, dar inainte de a ma apropia de case, am vazut 2 tipi care stateau langa un automat si se tot chinuiau sa-l foloseasca. ma apropii si vad ca-i automatu' de bilete. No bine, hai sa-ncerc sa vad: Imi da bilet, au nu?
Ma pun, butonez, merge chiar frumos, singura necesitate in al folosi e sa stii sa citesti. Ma deranjeaza, faptul ca nu-ti poti alege locul. Am incercat de cateva ori sa refac pasii pana imi editeaza biletul, chiar inanite de tiparire, in speranta ca imi da alt loc si nimeresc un loc ce se termina cu 5 sau 6. Da de unde, el in afara de 33 nu stia nimic. L-am luat (biletul cu acel loc), cu gandul ca no sa intru in acel vagon deloc, asa ca daca voi sta la restaurant tot drumul, puteau sa-mi dea loc si la bagaje.
Reveni pe peroane, tocmai cand am vazut expresu' de aeroport plecand. Ma duc incet incet spre linii 2-3, si o superba BOBICA care venea de la Suceava.
Acolo in departare vad un DA cu doua vagoane, unul albastru, un dormitory si unul precum un papagal: un vagon bulgaresc plin de graffiti.
Cam dezinteresati baietii de imaginea cailor ferate bulgare de trimit asa vagon, dar fiecare stie ce face.
Incet incet se apropie ora de plecare, si exact cu jumatate de ora inainte de plecare e trasa garnitura la linie.
Ma plimb in lungul ei uitandu-ma dupa numarul de vagon si ajungand in fata vag vagonul business.
Inscriptionarea interesanta a vagoanelor:
No fain vagon. Dau sa plec, si un tip, intr-un carucior de invalid ma abordeaza: DomnuââŹâ˘ nu stii unde e conductoru ca sa ma lase sa urc? Ma duc la Cluj si nu-mi incape carucioru pe usa.
Io cum aud ca vine la Cluj, si are nevoie de nas, ma pun sa-l caut. Il chem. Pe nas (de fapt nasu era o nasa) si ii o rog sa coboare liftul de la business sa poata fi urcat domnul cu caruciorul. Ea ingrozita de idée se uita la mine si zice ca NU! Ca n-are billet. Mai gandesc, o fi vre-un amarat de cersetor si m-am bagat si eu in seama. Dar tipuââŹâ˘ scoate biletul si ii arata ca are unul valabil, pe acel tren pentru Cluj, dar la clasa a II-a.
Io furios ca nasa a presupus ca n-are bile ii zic: Doamna! Coboara liftul sa urce omuââŹâ˘ ca nu ai cum sa-l bagi cu carutu pe usa de vagon normal si plus ca acel carucior fiind cu acumulatori e plin de plumb.
Nasa Nu si NU! Nu se poate ca e bai, ca n-are billet de business. Ii zic ca e singurul vagon cu facilitati pentru personae cu dizabilitati si discutam si nu si daââŹÂŚ
Ea incapatanata, eu si mai incapatanat, pun mana pe tel si sun un prieten. Ii dau telefonu la nasa, vorbeste 2 minute, se schimba la fata si: Poftiti domnââŹâ˘ dar liftul nu merge ca e defect, dar chem. Baietii sa ne ajute sa ridicam caruciooru si ma tot pupa pe fundic de numa numaââŹÂŚ. Nasa imi recunoaste ca-i defect, dar colega ei ii striga_ Cand ai fost la cursuri ai dormit.... De asta nu stii sa-l folosesti
Plecam, eu la restaurand, invalidul la locul de la business dar in sectorul destinat persoanelor cu invaliditateââŹÂŚ
Pe drum vad il sun pe amicu meu si ii zic: Mai NUME ââŹÂŚ tu crezi ca e normal ca un om cu handicap sa nu poata folosi facilitatile vagonului. Ce daca e vagon business. Daca nu vreti ca CFR-ul sa aiba de a face cu invalizi desfintati toate semnele si facilitatile sau inventati o categorie de transport pentru persoane cu handicap. Mi s-a promis ca o sa apara acea categorie de bilete cat de curand.
Pe urma zic, ca nu mi se pare normal ca nasa, cand il vede de la 3 metri sa zica ca n-are billet, ca e betiv (omu avea o juma de bere Stela Artois) si sa refuze comunicarea cu el, abia dup ace fac festival sa reia problema. Asa ca mai au de lucru la imagineââŹÂŚ
Caruciorul
Toaleta
Liftul si locul destinat persoaneleor cu dizabilitati
Liftul
Pe traseu, dupa Campina se vad lucrari incepute , se vad muncitori, dar impresia mea a fost ca se lucreaza la relanti.
Pe la Breaza, vine nasa langa mine, imi adduce o cafea si intra in vorba: Da cine sunteti? Eu sunt un tip din corpul expeditionar de control al serviciilor de transport terestru, aerian naval de pe langa ministerul mediului si al finantelorââŹÂŚ.
I-am dat acest raspuns mai nesimtit, ca m-a enervat atitudinea ei de pupincurist-a de dupa un telefon dat unde trebuia.
Dupa un timp, vin in restaurant trei doamne de la business, foarte revoltate ca nu merge internetuââŹâ˘. Raspunsul nasei e cool: Nu a mers numai o saptamana, de atunci nu mai este modem. Dar pasagerii respective au platit 600 lei dus-intors la business pentru a avea acces la internet. ASA CA TZAPA PENTRU CEI CE VOR BUSINESS. (adica iau o tzapa businesssssss âËÂş)
In gara Sinia ma uit la muzeul modelelor din mers... Sigur o sa-l vizitez cat de curand.
Tot in gara Sinaia, vad o pictograma cu un pahar, semn ca este apa de baut:
Dar ma uit la cismea si vad ca e dezafectata:
Oare un turist insetat ce face cand ii sete?
Trece timpul, se acumuleaza si intarziere si la Predeal ajung dupa 3h44m, cu o intarzire de aprox 70 minute. Acolo vad un EA cu inscriptii in rusa
ââŹÂŚ.
ââŹÂŚ.
Ne apropiem de Cluj. Sefu de la crasma din tren, incepe sa se clatne printer mese dupa bani. Ne face pe toti la buzunar, dar la final da de un student (stiti ca studentii sunt mai stransi la punga, ca asa-i studentia) care studiaza nota de plata atentââŹÂŚ
Ii zice la sefu ca l-a incarcat cu o salata pe care nu a cerut-o, si l-a taxat cu legume pe cand a cerut doar cartofi. Sefu, un carciumar de vechi cu vre-o 30 de ani de meserie, intoarce discutia ca la Ploiesti, si la final dup ace-i bag la student pastila ca acum iar e vremea carciumarilor ca s-au schimbat banii si pot baga la nota data si nr. de la pantofi, sefu fuge si ne adduce cate un cola sa ne impacam. Pacat ca nu am inregistrat discutiaââŹÂŚ
Intr-un final glorios, cu 100 de minute intarziere ajungem in Cluj.
E.
Concluzie:
1. Calitatea conditiilor de transport s-a imbuntatit considerabil in ultimii ani, si CFR-ul mai trebuie sa umble la personal.
2. Infrastructura e la PAMANT (sa faci aproape 11 ceasuri 490 de km e cam mult ca timp si infim ca viteza)
3. Totusi daca stii sa iti traiesti viata, te bucuri de o calatorie confortabila plina de elemente picante;
E.
Precum scriam intr-un topic mai ieri alaltaieri, am fost nevoit sa fac un drum Cluj-Buc si retur, totul intr-o zi.
Zis si facut, dar din pacate am tirat-o spre capitala cu un camion
) Se mai intampla!Mi-am facut treaba, ca provincialul pe la capitala, si la 12.00 era in Gara de Nord, super fericit ca prind IC-ul de 13.00
Avand un ceas la dispozitie, fac o tura de gara, imi iau ceva de ciugulit, scot aparatul foto (nimeni nu m-a bagat in seama) si incep sa ma plimb, fotografiind tot ce mi se parea interesant. Ca o prima observatie, n-am vazut, cersetorii care ani de zile isi faceau veacul printre linii. Tot o data a disparut si tanti care-ti cerea biletul de tren, sau biletul de intrare pe peron.
In euforia ce m-a cuprins deoarece eram iara in Gara de Nord, am trecut pe la Casele de bilete a doua cu viteza TGV, si numai cand am remarcat ca lipsea tanti cu taxa de peron mi-am data seama ca nu mi-am luat bilet. Inapoi spre case, dar inainte de a ma apropia de case, am vazut 2 tipi care stateau langa un automat si se tot chinuiau sa-l foloseasca. ma apropii si vad ca-i automatu' de bilete. No bine, hai sa-ncerc sa vad: Imi da bilet, au nu?
Ma pun, butonez, merge chiar frumos, singura necesitate in al folosi e sa stii sa citesti. Ma deranjeaza, faptul ca nu-ti poti alege locul. Am incercat de cateva ori sa refac pasii pana imi editeaza biletul, chiar inanite de tiparire, in speranta ca imi da alt loc si nimeresc un loc ce se termina cu 5 sau 6. Da de unde, el in afara de 33 nu stia nimic. L-am luat (biletul cu acel loc), cu gandul ca no sa intru in acel vagon deloc, asa ca daca voi sta la restaurant tot drumul, puteau sa-mi dea loc si la bagaje.
Reveni pe peroane, tocmai cand am vazut expresu' de aeroport plecand. Ma duc incet incet spre linii 2-3, si o superba BOBICA care venea de la Suceava.
Acolo in departare vad un DA cu doua vagoane, unul albastru, un dormitory si unul precum un papagal: un vagon bulgaresc plin de graffiti.
Cam dezinteresati baietii de imaginea cailor ferate bulgare de trimit asa vagon, dar fiecare stie ce face.
Incet incet se apropie ora de plecare, si exact cu jumatate de ora inainte de plecare e trasa garnitura la linie.
Ma plimb in lungul ei uitandu-ma dupa numarul de vagon si ajungand in fata vag vagonul business.
Inscriptionarea interesanta a vagoanelor:
No fain vagon. Dau sa plec, si un tip, intr-un carucior de invalid ma abordeaza: DomnuââŹâ˘ nu stii unde e conductoru ca sa ma lase sa urc? Ma duc la Cluj si nu-mi incape carucioru pe usa.
Io cum aud ca vine la Cluj, si are nevoie de nas, ma pun sa-l caut. Il chem. Pe nas (de fapt nasu era o nasa) si ii o rog sa coboare liftul de la business sa poata fi urcat domnul cu caruciorul. Ea ingrozita de idée se uita la mine si zice ca NU! Ca n-are billet. Mai gandesc, o fi vre-un amarat de cersetor si m-am bagat si eu in seama. Dar tipuââŹâ˘ scoate biletul si ii arata ca are unul valabil, pe acel tren pentru Cluj, dar la clasa a II-a.
Io furios ca nasa a presupus ca n-are bile ii zic: Doamna! Coboara liftul sa urce omuââŹâ˘ ca nu ai cum sa-l bagi cu carutu pe usa de vagon normal si plus ca acel carucior fiind cu acumulatori e plin de plumb.
Nasa Nu si NU! Nu se poate ca e bai, ca n-are billet de business. Ii zic ca e singurul vagon cu facilitati pentru personae cu dizabilitati si discutam si nu si daââŹÂŚ
Ea incapatanata, eu si mai incapatanat, pun mana pe tel si sun un prieten. Ii dau telefonu la nasa, vorbeste 2 minute, se schimba la fata si: Poftiti domnââŹâ˘ dar liftul nu merge ca e defect, dar chem. Baietii sa ne ajute sa ridicam caruciooru si ma tot pupa pe fundic de numa numaââŹÂŚ. Nasa imi recunoaste ca-i defect, dar colega ei ii striga_ Cand ai fost la cursuri ai dormit.... De asta nu stii sa-l folosesti
Plecam, eu la restaurand, invalidul la locul de la business dar in sectorul destinat persoanelor cu invaliditateââŹÂŚ
Pe drum vad il sun pe amicu meu si ii zic: Mai NUME ââŹÂŚ tu crezi ca e normal ca un om cu handicap sa nu poata folosi facilitatile vagonului. Ce daca e vagon business. Daca nu vreti ca CFR-ul sa aiba de a face cu invalizi desfintati toate semnele si facilitatile sau inventati o categorie de transport pentru persoane cu handicap. Mi s-a promis ca o sa apara acea categorie de bilete cat de curand.
Pe urma zic, ca nu mi se pare normal ca nasa, cand il vede de la 3 metri sa zica ca n-are billet, ca e betiv (omu avea o juma de bere Stela Artois) si sa refuze comunicarea cu el, abia dup ace fac festival sa reia problema. Asa ca mai au de lucru la imagineââŹÂŚ
Caruciorul
Toaleta
Liftul si locul destinat persoaneleor cu dizabilitati
Liftul
Pe traseu, dupa Campina se vad lucrari incepute , se vad muncitori, dar impresia mea a fost ca se lucreaza la relanti.
Pe la Breaza, vine nasa langa mine, imi adduce o cafea si intra in vorba: Da cine sunteti? Eu sunt un tip din corpul expeditionar de control al serviciilor de transport terestru, aerian naval de pe langa ministerul mediului si al finantelorââŹÂŚ.
I-am dat acest raspuns mai nesimtit, ca m-a enervat atitudinea ei de pupincurist-a de dupa un telefon dat unde trebuia.
Dupa un timp, vin in restaurant trei doamne de la business, foarte revoltate ca nu merge internetuââŹâ˘. Raspunsul nasei e cool: Nu a mers numai o saptamana, de atunci nu mai este modem. Dar pasagerii respective au platit 600 lei dus-intors la business pentru a avea acces la internet. ASA CA TZAPA PENTRU CEI CE VOR BUSINESS. (adica iau o tzapa businesssssss âËÂş)
In gara Sinia ma uit la muzeul modelelor din mers... Sigur o sa-l vizitez cat de curand.
Tot in gara Sinaia, vad o pictograma cu un pahar, semn ca este apa de baut:
Dar ma uit la cismea si vad ca e dezafectata:
Oare un turist insetat ce face cand ii sete?
Trece timpul, se acumuleaza si intarziere si la Predeal ajung dupa 3h44m, cu o intarzire de aprox 70 minute. Acolo vad un EA cu inscriptii in rusa
ââŹÂŚ.
ââŹÂŚ.
Ne apropiem de Cluj. Sefu de la crasma din tren, incepe sa se clatne printer mese dupa bani. Ne face pe toti la buzunar, dar la final da de un student (stiti ca studentii sunt mai stransi la punga, ca asa-i studentia) care studiaza nota de plata atentââŹÂŚ
Ii zice la sefu ca l-a incarcat cu o salata pe care nu a cerut-o, si l-a taxat cu legume pe cand a cerut doar cartofi. Sefu, un carciumar de vechi cu vre-o 30 de ani de meserie, intoarce discutia ca la Ploiesti, si la final dup ace-i bag la student pastila ca acum iar e vremea carciumarilor ca s-au schimbat banii si pot baga la nota data si nr. de la pantofi, sefu fuge si ne adduce cate un cola sa ne impacam. Pacat ca nu am inregistrat discutiaââŹÂŚ
Intr-un final glorios, cu 100 de minute intarziere ajungem in Cluj.
E.
Concluzie:
1. Calitatea conditiilor de transport s-a imbuntatit considerabil in ultimii ani, si CFR-ul mai trebuie sa umble la personal.
2. Infrastructura e la PAMANT (sa faci aproape 11 ceasuri 490 de km e cam mult ca timp si infim ca viteza)
3. Totusi daca stii sa iti traiesti viata, te bucuri de o calatorie confortabila plina de elemente picante;
E.
