Bancuri

  • Forumul este in proces de upgrade!

Pantiru

Well-Known Member
15 Apr 2011
396
0
Braila
LOCATION
Braila
O moldoveanca se intoarce de la Paris plina de vanatai.Prietena ei o intreaba ce a patit si cum a fost la Paris.
-Pai cum sa fie,frumos,totul este un vis acolo.
-Bine,bine,zice prietena ei,dar ce ai patit de arati asa?
-Pai cum ma plimbam eu asa prin Paris,a dat unul cu masina peste mine.
-Bina si ce ai facut dupa?
-Ce sa fac,m-a luat soferul si m-a dus la el acasa si m-a servit cu un ness.
-Fata,dar ce este acela ness,o intreaba prietena.
-Ce sa fie,o cafea ca a noastra,dar ceva mai tare,apoi m-a servit cu un whisky.
-Dar ce este acela whisky?
-Ce sa fie,o tuica ca de pe la noi,dar ceva mai tare,apoi m-a pus sa ma joc cu penisul lui.
-Fata,dar ce este ala penis?
-Eee,ce sa fie,o p..a ca de pe la noi,dar ceva mai moale.
 

Pantiru

Well-Known Member
15 Apr 2011
396
0
Braila
LOCATION
Braila
Doi parasutisti planau linistiti catre punctul de aterizare
La un moment dat il vede pe unul care venea dinspre pamant
Ba tu ce naiba faci?,intreaba cei doi...
Ma eu fac ce fac,dar vedeti voi unde aterizati ca jos in benzinarie este prapad.
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
gabyneagu@yahoo.com
LOCATION
BUCURESTI
Viorica, o moldoveanc㒠dră’coas㒠s-a mă’ritat în Ardeal şi locuia cu socrii.
într-o zi soţul Ion era la servici iar soacra voia s㒠zugră’veasc㒠bucă’tă’ria dar nu avea bidinea.
Soacra: - Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…
Viorica: - Mam㒠soacră’, var avem?!
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-dou㒠termin㒠de zugră’vit.
Soacra: - Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă’...
Viorica: - Vopsea avem?
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, ii taie mustă’ţile, face 2 pensule şi una-dou㒠vopsesc geamurile.
Seara, vine Ion de la sevici si când intr㒠in curte îl vede pe tată’-să’u sus în nuc.
Ion: - Ce faci m㒠tat㒠acolo, dă’-te jos s㒠nu cazi c㒠eşti om bă’trân...
Tată’l: - Nu m㒠dau mă’... mi-e frica...
Ion: - De ce m㒠tată’?!
Tată’l: - Ai grij㒠m㒠copile c㒠nebunele astea au zis ca fac clă’tite... dar n-au ouă’.
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
gabyneagu@yahoo.com
LOCATION
BUCURESTI
Plou㒠şi toate stră’zile sunt goale.

Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea tră’ieşte de pe-o zi pe alta.

în aşa o zi, în or㒺el apare un turist german care opreşte la un hotel, îi spune proprietarului c㒠ar dori s㒠înnopteze aici dar vrea s㒠vad㒠mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnot㒠de 100 Euro. Oooo....Proprietarul îi pred㒠câteva din cheile camerelor.

1. Cum a urcat neamtul scă’rile, hotelierul ia bancnota, fuge la mă’celar şi-şi plă’teşte datoria.

2. Mă’celarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul stră’zii şi-l plă’teşte pe ţă’ran.

3. Tă’ranul ia cei 100 şi-şi achit㒠datoria la depozitul asociaţiei ţă’ră’neşti din or㒺el.

4. Angajatul ia banii, alearg㒠la cârcium㒠si isi achit㒠consumaţiile servite pe credit.

5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l d㒠prostituatei de la bar pentru c㒠şi ea a avut zile grele, dup㒠ce a oferit plă’ceri pe credit.

6. Femeia fuge la hotel şi isi plă’teşte datoria la camera cu 100 Euro.

7. Hotelierul aşeaz㒠bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleac㒠pentru c㒠nu i-a plă’cut nici o camer㒠din cele la care a avut chei şi pă’ră’seşte or㒺elul.

ASADAR:

- Nimeni nu a produs nimic.

- Nimeni nu a câştigat nimic.

- Toţi participanţii au scă’pat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor

Tocmai aţi aflat cum funcţioneaz㒠pachetul salvator al U.E
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
gabyneagu@yahoo.com
LOCATION
BUCURESTI
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastr㒠de cîte ori încep s㒠cînt?
- Ca s㒠vad㒠vecinii c㒠nu te bat.

Geamul
Un locatar url㒠la administrator:
- Veniţi repede, soacră’-mea vrea sa se arunce pe geam!
- Åži de ce aveţi nevoie de mine?
- E intepenit, nu poate să’-l deschidă’.

Olteni
De ce se uit㒠oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca s㒠nu-i uzeze!

Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?
- Caruntele!

La azil
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al să’u în curtea unui azil:
- Vezi c㒠ai o gaur㒠în umbrelă’!
- Åžtiu. Eu am fă’cut-o ca s㒠vă’d cînd se opreşte ploaia.
Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
th_ la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
th_ la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
th_ la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
th_ insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
th_ la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
th_ eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
th_ la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
th_ iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa? "






Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "...

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus ......fac pe tine !

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand o sa ies din puscarie.........

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
 

Pantiru

Well-Known Member
15 Apr 2011
396
0
Braila
LOCATION
Braila
Doua femei pe patul spitalului.Una dintre ele vanata peste tot si plina de cucuie:
– Tu de ce esti aici? intreaba cealalta.
– Din cauza obisnuintei.
– Cum asa?
– Eram in pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat: „Fugi! Repede! Vine barbatul meu!”

Nevasta: – De unde vii la ora asta?
El: – Mai bine imi spui ce naiba caut㒠bă’rbatul ă’sta în patul nostru?!
Ea: – Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?!

O profesoara noua intra în clasa si spune:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva secunde, Bula se ridica în picioare.
- Te crezi prost, Bula?
- Nu, doamna, dar ma simteam rusinat sa vad ca stati doar dumneavoastra in picioare.

Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.
Prima spune:
- I-am pus sare in zaharnita.
A doua spune:
- I-am ascuns hartia igienica de la baie.
A treia spune:
- I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele doua lesina!!!