• Forumul este in proces de upgrade!

Bancuri

interesantul

Well-Known Member
Moş Ion este în trenul de Constanţa, marţi dimineaţa, în compartiment cu un grup de tineri.

Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Pă’i, v㒠rog şi eu ceva, c㒠sunt cam bă’trân şi obosit. Dac㒠adorm, m㒠treziţi şi pe mine, s㒠cobor la Bră’ila?
- Da tataie, dormi liniştit.

Adoarme moşul, tinerii se apuc㒠de cântat, de jucat carţi, trece timpul şi... când se uit㒠pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Bră’ila. îl trezesc pe moş:

- Hai tataie, sus, am ajuns la Bră’ila!
Trenul se pune în mişcare...
- Pă’i, cum sa fă’c? îmi rup gâtul dac㒠cobor!
- Moşule, s㒠faci cum iţi spun eu, îl învaţ㒠unul, dup㒠ce sari din tren, o iei la fug㒠pe peron odata cu trenul, aşa nu o să’-ţi pierzi echilibrul, dupa aceea încetineşti şi te opreşti.

Zis şi facut, sare moşul, o ia la fug㒠pe lang㒠tren şi nu pă’ţelte nimic. Tinerii ră’sufl㒠uşuraţi c㒠l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi ră’mân înmă’rmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?

- Mai copii, am facut cum m-aţi învă’ţat, am luat-o la fug㒠pe lâng㒠tren şi când s㒠încetinesc, pe la ultimul vagon, o namil㒠de om m-a luat de subţioară’: "Hai, tataie, c㒠te ajut eu, hopa sus!".
 

fanHO

Active Member
Sa mori de ras nu altceva!! :-D
L-am gasit in revista "Model Railroad", scuze daca e vreo problema cu engleza n-am avut timp sa-l scriu pe romaneste.

Bancul:

A large two locomotive Amtrak train was crossing the country. After
they had gone some distance, one of the engines broke down. "No
problem," the engineer thought, and carried on at half power. Farther
on down the line, the remaining engine broke down, and the train
slowed to a dead stop. The engineer decided he should inform the
passengers about why the train had stopped, and he made the following
announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news.
The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck
here for some time. The good news is that you decided to take the
train and not an airplane."
:-D :-D :-D :-D
 

NGABY

Active Member
> La un seminar al femeilor, pe tema “Cum s㒠tră’ieşti
> într-o atmosfer㒠de dragoste cu soţul tă’u”,
> participantele au fost intrebate dac㒠îşi iubesc soţii.
> Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate
> când le-au spus, ultima dată’, soţilor, c㒠îi iubesc.
> Unele au ră’spuns c㒠azi, altele c㒠ieri, altele că’
> nu-şi amintesc. Atunci participantele au fost rugate s㒠le
> expedieze soţilor un sms, cu textul “te iubesc,
> dragule” iar apoi s㒠schimbe telefoanele între ele şi
> s㒠citeasc㒠ră’spunsurile primite. Iat㒠câteva:
> 1. Cine este?
> 2. Aaa, mama copiilor mei, te simţi bine?
> 3. Ce mai e acum?! Ceva cu maşina?
> 4. N-am înţeles ce ai în vedere.
> 5. Ce-ai mai fă’cut acum?! De data asta nu te mai iert.
> 6. !?!?
> 7. Nu m㒠lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
> 8. Oare visez?!
> 9. Dac㒠nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte
> de om!
> 10. Te-am mai rugat s㒠nu
>  bei! Dac㒠simţi c㒠te obosesc, pot s㒠plec.
> 11. Ră’spunsul la ce vrei tu este nu!
>
 

NGABY

Active Member
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
 

Pantiru

Well-Known Member
Tasu lui Bula este chemat la scoala pentru ca la prins fumand in wc.
Vine tasu acasa si-l ia la omor,dupa care il intreaba:
Bine ma Bula tu fumezi in clasa a patra?
Bula ii raspunde:
da ce ma tu nu fumai in a patra?
Da,dar eu aveam 19 ani si era major.
 

fanHO

Active Member
Ce face un dinamovist dupa ce Dinamo se califica in Champions League?....

INCHIDE FIFA 2013 SI SE CULCA!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 

Pantiru

Well-Known Member
Un american ,un rus si un romanas ajung toti trei odata la judecata de apoi.
Acolo in instanta erau Sf.Petru si Scaraotchi,fiecare punandu-i la o incercare pe cei judecati,daca era bine treceau in Rai, de nu treceau in Iad.
Intra americanul si cei doi convin sa-l puna sa faca ceva ce nu au mai vazut ei.
Sta americanul se gandeste ce sa faca si construieste machete navetei spatiale.
Verdictul celor doi,am mai vazut de astea,treci in Iad.
Rusul sta se gandeste si le face statia orbitala Mir.
Judecatorii nu sunt deloc impresionati si-l trec si pe el in Iad.
Romanasul speriat sta se gandeste ce sa le faca si decide sa le faca un dulap cu trei usi cu cate un buton de pornit-oprit pe fiecare.
Ajunge in fata celor doi si ei il intreaba ce este.
Un dulap cu trei usi si trei butoane,zice romanul.
Vedem si noi asta,dar ce face primul buton de pe prima usa?
Nimic raspunde el.
Bun,al doilea buton de pe a doua usa,ce face?
Nimic zice romanul.
Astia doi intrigati ca isi bate joc de ei il intreaba pentru ultima oara,al treilea buton ce mama masii face?
La care omul nostru foarte linistit raspunde,anuleaza comanda la celelalte doua butoane.
Esti tare treci in Rai zic cei doi vazandu-se invinsi de roman.
 

Pantiru

Well-Known Member
Dupa cutremurul din '77 din Romania,la poarta raiului erau la coada vreo 2000 de oameni,care asteptau sa intre.
Iese Sf.Petru si da voie sa intre 150,dupa care inchide poarta.
Trece o zi,doua,trei,la un moment dat incep restul ramasi pe afara, sa faca scandal.
Iese din nou Sf.Petru si ii intreaba care este baiul.
I se raspunde ca si ei sunt de la cutremur si vor sa intre.
Sf.Petru le raspunde:
In ziarul'' Scanteia'' spuneau ca au fost doar 150 de morti,restul nu sunt primiti.
 

Horia_Radulescu

Well-Known Member
Unul din fosta Republica Democrata Germana:

Vine Honecker in vizita de lucru in portul Rostock. Se duce la primul cargou, vede un marinar pe punte si striga la el: "- Tovarase marinar, ce incarci si unde mergi?". Marinarul: "- Incarcam masini-unelte si mergem in Cuba la tovarasul Fidel Castro, tovarase secretar general!". Honecker: "- Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Cu boabe de cafea, tovarase secretar general!". Honecker, multumit: "- Bravo marinare, mai departe tot asa!".
Ceva mai incolo alt carbogbot. Honecker gaseste un marinar si intreaba la fel: "- Tovarase marinar, ce incarci si unde mergi?". Marinarul: "- Incarcam tractoare Famulus si camioane Werdau W50 si mergem in Angola, tovarase secretar general!". Honecker: "- Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Cu banane, tovarase secretar general!". Honecker, multumit: "- Bravo marinare, mai departe tot asa!".
Ceva si mai departe un vapor mare de nu se mai termina, pe care zeci de macarale incarcau cu greu camioane, locomotive, vagoane, tramvaie, tractoare, masini-unelte, etc. Honecker vede un marinar si intreaba: "- Tovarase marinar, ce mai incarci pe langa toate astea si unde mergi?". Marinarul: "- Pai daca mai ramane loc umplem cu banane si cafea, tovarase secretar general!". Honecker, mirat: "- Da unde mergeti?". Marinarul "- Pai noi mergem la Leningrad, in Uniunea Sovietica!". Honecker: "- Aha, am inteles. Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Pai ca de obicei, tovarase secretar general... cu trenul!".

:-D :-D :-D
 

Pantiru

Well-Known Member
O cucoana foarte instarita din capitala de pe Dorobanti,merge la doctorul de familie pentru un consult.
Intra in cabinet si-i spune doctorului ca a intepat-o o albina si ca o doare.
Doctorul o intreaba,unde v-a intepat?
Nu pot sa va spun domnul doctor.
Haideti doamna ,ce naiba sunt doctorul dumneavoastra,puteti sa-mi spuneti orice.
Nu pot domnul doctor,daca se aude la mine pe Dorobanti o sa rada cei cunoscuti de mine.
Doamna,doctorul nu are voie sa dezvaluie probleme intime ale pacientilor,puteti sa-mi spuneti.
Bine domnul doctor atunci,m-a intepat intr-un s.h.
 

Pantiru

Well-Known Member
Dupa 50 de ani de casnicie cu Strul, Rachela se gandeste ca ar fi cazul sa divorteze.Se duce la Strul si ii zice:
-Strul de maine divortam.
Asta saracul buimac de vestea primita o intreaba:
-Dar care este motivul draga de vrei sa divortam dupa 50 de ani frumosi petrecuti impreuna?
Rachela ii raspunde:
-In 50 de ani tu nu mi-ai cumparat nimic.
-Ai dreptate draga,dar nu mi-ai zis nicio data ca ai ceva de vanzare.
 

NGABY

Active Member
Ce spun femeile cand sunt surprinse in flagrant delict ????



Englezoaica:Darling, daca ma anuntai la timp ca vii acasa,s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....
Nemtoaica :Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa,si datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :Jean,ce bine ca ai venit !Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica : Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga,asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):Ioi, draga !...Nu fi suparat ! O platit inainte !
Nevasta de secui :No,daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
 

Pantiru

Well-Known Member
Asta nu este banc,dar referitor la ceea ce a scris NGABY am intalnit in tren cand plecam de la Braila spre Constanta pe cand eram elev la lic.militar de marina si trenul pleca la ora 0,30 si sosea in Constanta la 5,45.
In compartiment erau doi marinari de pe un pescador care sosise in santierul naval Braila la reparatii.Cand eram in halta Palazul Mare, unul din cei doi ii cere celuilalt o moneda de 25 de bani.
Vazandu-ma nedumerit imi spune,cand vei ajunge ca noi ,marinari si sosesti neanuntat acasa, este bine sa dai in prealabil un telefon.
Mai bine strici o moneda de 25 de bani decat o casnicie,intrebi daca poti sa te duci acasa la ora aia,daca nu iti raspunde tragi la un hotel.
 

bogdanra

Well-Known Member
@Pantiru: si nu e gluma, ci chiar serioasa rau. Stiu cazuri de oameni care chiar asa fac
Si uite si ceva haios:

http://www.youtube.com/watch?v=A3L2K0EsD8Q
 
Sus Jos