Bancuri

  • In perioada 20 -21 februarie forumul poate sa functioneze cu intreruperi, update la versiune software!

interesantul

Well-Known Member
24 Ian 2016
1.584
0
47
Cluj-Napoca
LOCATION
Cluj-Napoca
De sezon:


Bulă’, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz㒠foştilor lui dască’li:
-Stimaţii mei profesori! M㒠tot fră’mânt㒠o întrebare: chiar atât de
imbecil eram, de m㒠tot lă’saţi corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si p-oof s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CA-CI IN PAT!
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa...
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pth_th_da, nu xerox
 

gid

Well-Known Member
25 Iun 2011
585
0
Cluj-Napoca
forum.lokomotiv.ro
WEBSITE
http://forum.lokomotiv.ro/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=9497&postdays=0&p
LOCATION
Cluj-Napoca
~ Programul sarbatorilor de iarna ~

<t>- 20 decembrie 2012 – pregă’tirea pentru sfârşitul lumii<br/>
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârşitului lumii<br/>
- 22 decembrie 2012 – să’rbă’torirea oficial㒠a sfârşitului lumii<br/>
- 23 decembrie 2012 – sfârşitul oficial al sfârşitului lumii<br/>
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de dup㒠sfârşitul lumii<br/>
- 25, 26 decembrie - Cră’ciunul<br/>
- 31 Decembrie 2012 – pregă’tirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri …etc…<br/>
- 1 ianuarie – începutul noului an…<br/>
- 2, 3 ianuarie – mahmureala dup㒠anul nou<br/>
- 4 ianuarie – pregă’tirea pentru sfârşitul lumii… pe stil vechi…</t>
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
[email protected]
LOCATION
BUCURESTI
La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
[email protected]
LOCATION
BUCURESTI
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
|
Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu, nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!
|
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Mi-am numit soacra proasta. Sotia n-a vorbit cu mine o saptamana. Am mai numit-o o data. Sotia n-a vorbit cu mine inca o saptamana. Iata unde era ascuns butonul magic OFF!
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Revelionul este o să’rbă’toare nu numai pentru oameni, ci, de asemenea, si pentru wc-uri. în locul fundurilor plictisitoare vor vedea multe multe feţe noi.
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai, ba, strada?!
 

iksxl

Well-Known Member
20 Sep 2016
561
0
BUZAU
www.sanitas-construct.ro
ICQ
435126922
WEBSITE
http://www.sanitas-construct.ro
YAHOO
iksxl
AOL
iksxl
LOCATION
BUZAU
Intr-o zi Maria vine cu pasarica la scoala. Profesoara o intreaba:
-Maria, de ce ti-ai adus pasarica la scoala?
Maria:
-Pentru ca tata a zis catre mama ca dupa ce pleaca copila iti fac praf pasarica.
 

interesantul

Well-Known Member
24 Ian 2016
1.584
0
47
Cluj-Napoca
LOCATION
Cluj-Napoca
EVOLUÈťIE!

O zi obisnuita,


1980

5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
5:30 Apa s-a încă’lzit uşor
5:35 Adulmec parizerul şi m㒠hotă’ră’sc s㒠fiu nesă’buit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfă’râmă’. Totuşi reuşesc s㒠tai dou㒠felii.
5:41 Pun în ap㒠un pliculeţ de ceai chinezesc. îl folosesc abia a doua oară’, aşa c㒠o s㒠ias㒠un ceai tare.
5:42 îndulcesc ceaiul cu o bomboan㒠cu miere (c㒠zahă’rul pe cartel㒠îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară’.
5:45 Clefă’i pâinea cu parizer şi m㒠ajut cu câteva înghiţituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpaţi fă’ră’.
5: 55 îi înjur pe Ceauşescu şi Dă’scă’lescu şi plec la serviciu.

1993

6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună’, adus㒠de cineva din Turcia. Totuşi, parc㒠ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 îmi pregă’tesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească’, o nebunie. Am şi un pliculeţ cumpă’rat de la o unguroaică’, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” şi e pozat㒠o pisic㒠care se linge pe bot. E o conserv㒠bună’, zemoasă’, cu bucă’ţele mici de un fel de carne, dar cam fadă’. Pun sare, muştar şi un pic de piper mă’cinat. E o nebunie. Dac㒠mai întâlnesc unguroaica, mai cumpă’r.
6:50 M㒠ră’sfă’ţ cu o ciocolat㒠mic㒠adus㒠de un prieten tocmai din Franţa. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marc㒠bun㒠asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine ţigă’ri chinezeşti. Pe vremea împuşcatului fă’ceai rost doar la negru. Acu se gă’sesc la liber.
7: 05 îi înjur pe Iliescu şi Vă’că’roiu şi plec la serviciu
PS Tocmai a apă’rut bancnota de 1000 de lei, poate fac şi eu rost de una la leafă’!

1997

6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
6:40 Beau un pliculeţ de ness, care are şi un compartiment pentru zahă’r. Pun şi o cutiuţ㒠de lapte condensat.
6:50 Mă’nânc nişte pâine la tav㒠feliată’. Unt Brennac, telemea de la ţă’rani, plus parizer cu mă’sline din Grecia. Scumpe toate, dar merit㒠s㒠mă’nânci, aşa, internaţional.
7:15 în final, nişte biscuiţi din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpă’rat c㒠dau premii. Dar n-am avut noroc pân㒠acum.
7: 35 îi înjur pe Constantinescu şi Ciorbea şi plec la serviciu.
PS M㒠simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001

7:30 Scularea..
7:35 Aprind focul şi pun apa la încă’lzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fă’r㒠cofeină’. Cu un sfert de linguriţ㒠de zahă’r brun.
7:50 Musli cu lapte de capr㒠(am pe cineva care-mi procur㒠de la ţară’).
8:05 Pâine neagr㒠cu tă’râţe, un pic de unt gras fă’r㒠sare şi miere de pă’dure.. Am citit în revista AS c㒠aşa e mai să’nă’tos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 îi înjur pe Iliescu şi Nă’stase şi plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un şofer şi nu-mi ia mult, c㒠nu pune aparatul

2005

8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda şi dau drumul la plasmă’.
8:40 Scot cuburile de gheaţ㒠din combina frigorific㒠şi le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 între timp, scot pâiniţele din automatul de fă’cut pâine, iau portocalele şi merele şi le pun în storcă’torul de fructe.
8:50 Apa rezultat㒠din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac aşa pentru c㒠am citit c㒠la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezist㒠nicio bacterie, chiar dac㒠eu cumpă’r doar ap㒠plat㒠pur㒠de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde şi o las cât s㒠fie crocantă’, dup㒠care pun caşcaval feliat, jambon afumat şi dou㒠fileuri de anşoa. Las pân㒠se topeşte caşcavalul, scot şi adaug dou㒠pică’turi de suc de lă’mâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frişc㒠şi o idee de dulceaţ㒠de coacă’ze..
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 îi înjur pe Bă’sescu şi Tă’riceanu şi plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să’-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină’. Nu conteaz㒠preţul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2009

10:00 Scularea.
10:01 Se activeaz㒠sistemul de control automatizat al locuinţei. M㒠învă’luie o muzic㒠relaxantă’.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am fă’cut duşul şi m㒠aşteapt㒠un halat de mă’tase, tandru şi proaspă’t ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimant㒠printurile ultimelor ştiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă’.
10:30 Sun㒠la uşă’ bă’iatul de la brută’ria-patiserie de la parterul blocului. îmi aduce dou㒠chifle (mari) din pâine integral㒠cu seminţe şi chimen şi un croissant cu gem de caise şi şampanie.
10:40 Chiflele le mă’nânc cu unt, un strat subţire de muştar de Dijon cu miere şi seminţe de muştar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o mă’slin㒠Jumbo fă’r㒠sare şi patru roşii cherry tă’iate pe jumă’tate. Beau un suc proaspă’t din stafide roz de Peru , cu niţic㒠scorţişoar㒠şi câţiva stropi de lă’mâie.
11.00 La cafea şi croissant adaug şi un pă’hă’rel de Hennessy, pentru circulaţie mai bună’.
11:30 Aştept fata să’-mi fac㒠masajul de împrospă’tare.
12:25 îi înjur pe Bă’sescu şi Boc şi nu mai plec la serviciu, c㒠am ieşit la pensie cu ultimul salariu.
PS îi înjur din principiu şi fumez în draci !

2012

8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încă’lzit uşor la soare
8:35 Adulmec parizerul şi m㒠hotă’ră’sc s㒠fiu nesă’buit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfă’râmă’. Totuşi reuşesc s㒠tai dou㒠felii.
8:41 Pun în ap㒠un pliculeţ de ceai cu continut dubios. Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 îndulcesc ceaiul cu o bomboan㒠cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară’.
8:45 Clefă’i pâinea cu parizer şi m㒠ajut cu câteva înghiţituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25 îi înjur pe Bă’sescu şi Ponta si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
 

interesantul

Well-Known Member
24 Ian 2016
1.584
0
47
Cluj-Napoca
LOCATION
Cluj-Napoca
Bul㒠se întâlneşte cu Åžtrulă’:
- Ce eşti aşa trist?
- îs bolnav, nici un medic nu poate s㒠m㒠ajute… m㒠piş în pat…
- încearc㒠s㒠te duci la psiholog….
Se întâlnesc peste dou㒠să’ptă’mâni:
- Ei acum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie!
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
[email protected]
LOCATION
BUCURESTI
Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
th_th_th_

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea ii place de ceilalti 9.
th_th_th_
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
th_th_th_

Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
th_th_th_

:D
 

NGABY

Active Member
11 Mai 2009
132
0
51
BUCURESTI
YAHOO
[email protected]
LOCATION
BUCURESTI
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
th_th_th_
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul...
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !
th_th_th_
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
th_th_th_
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
th_th_th_
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
th_th_th_
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
th_th_th_

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.
th_th_th_
 

victorian

Well-Known Member
21 Oct 2007
2.227
1
Constanta
LOCATION
Constanta
Cand si-a luat Mercedesul ala foarte scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul 'Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.'!