• Forumul este in proces de upgrade!

Bancuri

OLECO

Well-Known Member
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. :lol:
 

OLECO

Well-Known Member
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierita.
Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
în acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna "Li kai yang qi guan":
"Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
 

OLECO

Well-Known Member
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc.. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
 

OLECO

Well-Known Member
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
 

OLECO

Well-Known Member
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
 

OLECO

Well-Known Member
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientul:
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul.
 

OLECO

Well-Known Member
Cu câteva zile înainte de nunta :
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
 

OLECO

Well-Known Member
Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde:"- Alo... da, este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus mai femeie?"
Nevasta: "- A fost pentru mine draga !"
 

OLECO

Well-Known Member
într-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
 

OLECO

Well-Known Member
Bula si nevasta-sa erau casatoriti de 25 de ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta fa? Se inrosi nevasta-sa un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de euro.
- Ce e fa cu cartofii astia?
- Dragule in timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
- Pai de cate ori am adunat cite-un kil l-am vandut. :-D
 

OLECO

Well-Known Member
Tipurile de salarii din Romania

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
 

OLECO

Well-Known Member
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat intr-o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re...
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechiniiiii, baaaaa!
 

OLECO

Well-Known Member
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
 

OLECO

Well-Known Member
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Aaaa... nuuuu, Doamne fereste... noroc ca a omorit-o tata cu vasla.
 

OLECO

Well-Known Member
Bula vine acasa de la scoala suparat.
Taica-su il intreaba: de ce esti suparat Bula?
- Am luat 4 la sport tata.
- De ce mai Bula?
- Pai stateam in genunchi si profu’ a spus sa ridicam un picior, dupa aceea pe celalalt.
- Eu l-am intrebat: "Da ce credeti ca pot sa stau in p...a?"... si mi-a dat 4.
A doua zi vine tot suparat.
- Ce ai patit mai bula?, intreaba taica-su.
- Am luat 4 la romana.
- Cum asa mai Bula?
- Pai m-a pus sa zic o poezie si eu am zis-o pe asta:
“Ce sa fie ce sa fie,
Un om mort cu p...a vie.
Da' fereasca sfanta soarta,
De om viu cu p...a moarta!”
... si mi-a dat 4.
A treia zi… la fel de suparat.
- Tata, am luat 4 la mate!
- Iar, dar ce ai facut de data asta, intreaba taica-su?
- Pai m-a intrebat profu’ 2×3 cat face, dar 3×2?
- Si eu am intrebat: "da' care p...a mea-i diferenta?"
A patra zi vine acasa:
- Tata, am fost exmatriculat!
- Cee, cum ai reusit una ca asta!?
- Pai am fost chemat in cancelarie si acolo erau profu’ de sport, profu’ de romana, profu’ de mate si profu’ de geografie.
- Da profu’ de geografie ce p...a mea cauta acolo, intreaba taica-su?
- Exact asta am intrebat si eu tata…
 

OLECO

Well-Known Member
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca...."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai. nu costa nimic."
"Da-ne 10."
 
Sus Jos