Bancuri

sogard_2003

Well-Known Member
Trenulist
19 Ian 2016
3.570
0
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.
Moldoveanul din spate: Marashesti.. .
Omul nostru: Oituz!
Moldoveanul iara: Marashesti!
Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat: închide ba giamul ca ma rashesti!...



Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" pe care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.



Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.

Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.

Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.

Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”


on şi Ghio p㒠deal :
- M㒠Ghio ! Ni, ce-mi luai din târg...
- Ce-i şcă’tula aia, m㒠Ioane ?
- Mă’, asta-i benoclu'.
- No, ce-i aciala' ?
- Ia, ţâp㒠ochii p㒠gă’urile astea dou㒠şi te uită’...
- Tulai, Maica lu' Cristos ! Câta-i vaca lu' Vă’sile...
- Vă’zuşi,mă’....?
- Ia, şi tractoru' la tine-n ogradă’... Minune dumneză’iasc㒠benoclu aista...
- No, cum dară’...
- No, şi casa, s㒠vede şi numă’ru de la casă’... No, ia şi p㒠nevastă’-ta cu tine-n dormitor... Tare scul㒠ţi-a luat, m㒠Ioane !


Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice:
Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


Din moldova:

Ră’zboiul stelelor = Galşeavă’-n şieruri
Lovitur㒠Mortal㒠= Pă’litur㒠crânşienă’
De ce latr㒠câinele afar㒠= dişi latr㒠dânsul în curti
Agonie si Extaz = Nă’ruialâ ş Bieţâie
Floricele de porumb = Pă’puşoi pocnit
salvati de clopotel - izbaviti di talanguta
penalty(11 m; lovitura de pedeapsa) - palitura de osanda
tanar si nelinistit - chipes shi cu draci pi el


Politica si familia:

Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.
 

sogard_2003

Well-Known Member
Trenulist
19 Ian 2016
3.570
0
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su :
- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel :
– Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu :
- Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu :
- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel :
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su :
- Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care **** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pul@ mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !


ABUZ = fă’r㒠buze
ACRU = unitate de mă’sur㒠a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacr㒠de 5.
ACTRIÅ¢à = matriţ㒠pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fă’r㒠mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = ap㒠mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creat㒠de apa provenit㒠de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fă’r㒠sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înă’untru
BIRMANIA = predispoziţie maladiv㒠a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAÅ¢IE = democraţie originală’, bazat㒠pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boal㒠că’pă’tat㒠în închisoare
CHILOT = moldovean ce chiloteaz㒠un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară’, transparentă’, purtat㒠de lucră’torii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldoveneasc㒠pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
îMPRĂÅžTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
îNCHINARE = transport că’tre China
îNFOCARE = transformare în focă’
îNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
îNVIORAT = prevă’zut cu vioară’
LEÅžINà = pe unde circul㒠"le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mă’runt
MOLIERE = cutiuţe în care se pă’streaz㒠naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex.. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a fă’cut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAÅž = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă’, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PIRELLI = firm㒠care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma "pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = past㒠de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă’
SCARABEU = cetă’ţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen dră’gă’stos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Å¢URÅ¢UR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mic㒠de ră’zboi care se bucur㒠de o deosebit㒠popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului


Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea


- Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bineinteles...
- Cati ani ???


Intr-un cinema de la periferie, doi sobolani rodeau o rola de film.
- Ti-a placut filmul? intreaba unul.
- A fost bun, dar parca tot mai buna era cartea.


Culmea dezamagirii : Sa deschizi o usa pe care scrie femei si sa gasesti numai wc-uri .


Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat spune: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?
 

dRacus

Active Member
Trenulist
26 Iul 2007
131
0
Brasov
LOCATION
Brasov
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat…
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
E cu filament, sau din asta ECO? Ca atunci se complica schema de interventie :D
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !


Legat de actualitate:

Pentru ca economia mondial㒠s㒠se refacă’, sunt suficente urmă’toarele:
1. chinezii s㒠nu mă’nânce o zi.
2. ruşii s㒠nu bea o zi.
3. românii s㒠munceasc㒠o zi.
 

teo_magdici

Active Member
Trenulist
24 Sep 2009
213
0
Onesti, Romania
YAHOO
teobigboy@yahoo.com
LOCATION
Onesti, Romania
@dRacus-continuare

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ?lampa?
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ?si eu?
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare?
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
- 25 care spun ca tensiunea de lucru, puterea si forma becului nu sint cele corecte
- 18 se intreaba daca e fost bine insurubat
- 100 care inca nu stiu despre ce e vorba dar isi dau cu parerea
- 30 spun ca nu-i intereseaza subiectul, dar stiu ce e ala un bec
- 10 spun ca e buna si luminarea
- 1 vizitator atrage atentia sa nu fi ud pe miini cind schimbi becul
- 1 face aluzie la cat de stupide pot fi unele chestii scrise de membri forumului
- 3 fac cate un comentariu (no ofence)
- 1 muta subiectul
- 3 il completeaza pe primul (no ofence)
- iar 1 adik eu scriu aiurea ca multi multi alti membri de forumuri nationale, internationale...
 

sogard_2003

Well-Known Member
Trenulist
19 Ian 2016
3.570
0
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
La gara:
- Salut Ioane, ce mai faci?
- Bine, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Super, mult mai curat decit la barbati.

Cearta intre un betiv si o doamna:
- Urato!
- Betivule!
- Da, dar mie imi trece pana maine dimineata.

Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina:
- Daca o prind ma urc pe ea, daca nu, fac sport.

Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important. Semnat: o femeie
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
Mos Craciun in Somalia:

-Voi sunteti cam subtirei, dragii mosului...! ia-mi spuneti, mancati?

-Stii, noi nu prea...

-Nu mancati, nu primiti cadouri!!!
 

brcosminp

Well-Known Member
Trenulist
4 Sep 2009
541
0
Bucuresti
YAHOO
brcosminp
LOCATION
Bucuresti
Intrebare: - Cine a fost primul om pe Luna?
Raspuns: - Un somalez, care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
 

interesantul

Well-Known Member
Trenulist
24 Ian 2016
1.584
0
48
Cluj-Napoca
LOCATION
Cluj-Napoca
Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?

Trenuleţul electric a fost creat iniţial pentru copii, la fel şi sânii unei femei dar, se joaca mai mult bă’rbaţii cu ele.
 

srazvi

Well-Known Member
Trenulist
14 Mar 2016
1.095
0
Arad
LOCATION
Arad
Un medic iesit la plimbare a vazut o babuta stand pe o banca, tragand cu sete dintr-o tigara.
Medicul ii spune:
- E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?
Ea ii raspunse:
- Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a raspuns: - Extraordinar! Nu pot sa cred. Si ce varsta aveti ?
- 34! ii raspunse babuta...
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
Drogurile Iisus si sfiintii
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e?
-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! NU MISCA NIMENI!!
 

djflavio

Active Member
Trenulist
24 Feb 2008
178
0
36
Boldesti-Scaieni
LOCATION
Boldesti-Scaieni
Intr-o buna zi, la poarta raiului, vine un om foarte suparat. Sfintul Petru il intreaba:
- De ce esti suparat, fiule ?
- Sfinte Petre, uita-te la mine, am 30 de ani, sanatos, voinic, nu beau, nu fumez, nu ma culc tarziu. De ce am murit ? Trebuie sa fie o greseala !
- Nu s-a mai intimplat pina acum, sa vedem... Ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Uite, am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete ! Am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani !
 

srazvi

Well-Known Member
Trenulist
14 Mar 2016
1.095
0
Arad
LOCATION
Arad
Care este diferenta dintre blonde si verbe?
Verbele pot fi si neregulate!

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
Era un balaur pe 8 biti!
 

sogard_2003

Well-Known Member
Trenulist
19 Ian 2016
3.570
0
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
Ce mi s-a parut interesant este poza de la articol. Stie cineva mai multe despre asta ?

Articolul mi se pare caterinca de doi lei, ce stie romanul sa faca mai bine.