Bancuri

srazvi

Well-Known Member
Trenulist
14 Mar 2016
1.095
0
Arad
LOCATION
Arad
Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?
 

lapuseanul

Active Member
Trenulist
14 Feb 2008
108
0
Baia Mare
LOCATION
Baia Mare
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. în fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. într-o joi seara domnul o întreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, si ei fute pâna ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si domna si nu ghicit de 6 ori!
 

sogard_2003

Well-Known Member
Trenulist
19 Ian 2016
3.570
0
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5.. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: ‘Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!’ Marinarul la fel: ‘Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!’
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: ‘Apoi, eu sun la usa . Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!’
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in pragul casei, tipul se propteste cu cotul in perete si incepe vrajeala.
Dupa vreo 15 minute, usa se deschide si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca se f… ea cu tine, numai ia cotul de pe sonerie.
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…
 

Dr2005

Well-Known Member
Trenulist
4 Mai 2008
1.369
0
Bucuresti, Sect.6, Drumul Taberei
www.transportromania.trei.ro
WEBSITE
http://www.transportromania.trei.ro
YAHOO
ro_dr2007
LOCATION
Bucuresti, Sect.6, Drumul Taberei
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefoni subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

--
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

--
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l mai batem....
 

teo_magdici

Active Member
Trenulist
24 Sep 2009
213
0
Onesti, Romania
YAHOO
teobigboy@yahoo.com
LOCATION
Onesti, Romania
într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
 

teo_magdici

Active Member
Trenulist
24 Sep 2009
213
0
Onesti, Romania
YAHOO
teobigboy@yahoo.com
LOCATION
Onesti, Romania
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!
 

teo_magdici

Active Member
Trenulist
24 Sep 2009
213
0
Onesti, Romania
YAHOO
teobigboy@yahoo.com
LOCATION
Onesti, Romania
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!
 

teo_magdici

Active Member
Trenulist
24 Sep 2009
213
0
Onesti, Romania
YAHOO
teobigboy@yahoo.com
LOCATION
Onesti, Romania
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i îngropam?
 

Chode

Active Member
Trenulist
6 Dec 2008
116
0
Pitesti
LOCATION
Pitesti
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
 

Endo_ro

Well-Known Member
Trenulist
28 Oct 2016
662
0
Bucuresti
trenulete.cabanova.com
WEBSITE
http://trenulete.cabanova.com
LOCATION
Bucuresti
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
:D
Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”
:D
Clas㒠de maghiari la ora de limba român㒠: „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
- "Duminic㒠me duc la pedure".
- Gyury, dragă’, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".
:D
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul : Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme :
1)Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 :
"Dumnezeule ! Sunt insarcinata ! Cu cine ?"
:D
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!
:D :D :D
 

chickengeorge

Well-Known Member
Trenulist
15 Ian 2009
340
0
Timisoara
YAHOO
chickengeorge2000
LOCATION
Timisoara
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa.
Si latra, si latra. Nici un raspuns.
Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'!
Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.
 

chickengeorge

Well-Known Member
Trenulist
15 Ian 2009
340
0
Timisoara
YAHOO
chickengeorge2000
LOCATION
Timisoara
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru
ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma
respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are
acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa
facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la
dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si
apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce
se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce
luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat,
bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu
am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
Va multumesc pentru colaborare!
 

obiwan

Well-Known Member
Trenulist
24 Apr 2008
2.675
0
cluj
LOCATION
cluj
un oltean se lauda unui ardelean: -Bre, facui o palinca de 38 de grade!!! Mai omule, zice ardeleanu, asta-i febra, nu palinca...
 

Chode

Active Member
Trenulist
6 Dec 2008
116
0
Pitesti
LOCATION
Pitesti
STATUSURILE DE MESSENGER EXPLICATE, PE CATEGORII:


RURAL:

In prispa (online)

Sunt la prashit (busy)

Plecat la oras (stepped out)

Imi bat nevasta (be right back)

Iesit la poarta (not at my desk)

Mi-am luat mobil (on the phone)

Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)

Doborat de bautura (offline)


MOLDOVA:

Cari dai o beri? (online)

Biau (busy)

Biau di rup la ``Mat`` (stepped out)

Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)

Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)

Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)

Citesc eticheti/ Ma doari capu' (invisible to everyone)

Coma alcoolica (offline)


MANELISTI:

Pe turbosistem (available)

Numar bani (busy)

la Miss Piranda (stepped out)

Intorc caseta si vin (be right back)

Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)

Ascult muzica la telefon (on the phone)

Dusmanii pandeste (invisible to everyone)

Plang si blestem (offline)


EMO

True (online)

Mananc si plang (busy)

On the roof (stepped out)

Cumpar lame (be right back)

Probez noile insigne (not at my desk)

Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)

Wishful thinking (invisible to everyone)

Cadeeeee ! Emo down. (offline)


POLITIENESC

Raportez (online)

Fac proces verbal (busy)

Trecut la rutiera (stepped out)

Il bat p-asta si vin (be right back)

Duc plicu' acasa (not at my desk)

Scuze sefu', nu stiam! Gata, l-am iertat... (on the phone)

La biblioteca (invisible to everyone)

Cazut la datorie (offline)


ECUMENIC

Spovediti-va! (online)

Bag matanii/ Trag clopotul (busy)

Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)

Degust impartasania (be right back)

La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)

Bat toaca, da buzzz! (on the phone)

Imbracat civil (invisible to everyone)

Sunt la mama dracu' (offline)