Bancuri

robertanasa

Well-Known Member
28 Dec 2016
1.150
0
43
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
Un iluzionist lucra pe un vapor, croaziera de lux.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

.....................................................................

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea
multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li
se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus
special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea
dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat
din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca
cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din
varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la
testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia
ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si
nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului
sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si
incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
"In Vietnam."

................................................................

Romanian Army.
Amenintare facuta la raportul companiei de un capitan suparat:
- Baaa, daca mai incalcati regulamentul, va duc in camp si va dau cu capul de toti peretii !!!

.................................................................

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o rominca..........face asta niste parastasuri !!!

........................................................................

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste bikini negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, bikinii negri, dantela neagra, palarie neagra... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

....................................................................

O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
- Nu ai mai vazut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani!
 

robertanasa

Well-Known Member
28 Dec 2016
1.150
0
43
Bucuresti
LOCATION
Bucuresti
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata... cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
C: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
M: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
C: - Eram putini!

.............................................................

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica .
Le arata , intr-o rezerva , un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vruta se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.

...........................................................

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca... dar si cand oi iesi de la parnaie....."

-----------------------------------------

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

----------------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vanzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

-----------------------------------------------

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

--------------------------------------------------------

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un
film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un
film istoric.

-------------------------------------------------------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!

-------------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit
la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

------------------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?... Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...
 

kostelini

Active Member
29 Apr 2007
58
0
bucuresti
LOCATION
bucuresti
1.O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''. Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.
2. Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
3. La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
4.Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."
5. In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
6.Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri????
Raspuns: Se fura patru oua ...
7.Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France!" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa. Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa. Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"
 

obiwan

Well-Known Member
24 Apr 2008
2.684
0
cluj
LOCATION
cluj
Marii ingineri romani proiecteaza si asista la productia unui super avion de vanatoare.Vine ziua probelor, decoleaza cumva dar la un moment dat se simte un soc in fuzelaj.Capitanul:secund, ce a fost asta? Secundul: a..., nu-i mare problema, a picat coada, dar noi suntem piloti meseriasi si controlam directia cu ajutorul propulsoarelor facute la noi... Mai trec cateva minute, se aude o explozie. Capitanul:Dar asta? A... chestie subtire pentru experienta noastra: a luat foc motorul din dreapta. Capitanul:bine, dar celalalt merge? Secundul:da, merge si mai tare, acum ne depaseste!
 

obiwan

Well-Known Member
24 Apr 2008
2.684
0
cluj
LOCATION
cluj
Un francez, un jidan si un somalez pe o banca. Din pomul de deasupra pica o omida pe genunchiul francezului. Acesta, scarbit, ii face vant pe piciorul jidanului, care la randul lui o arunca pe somalez. Somalezul cum o vede, o inghite intr-o clipa. Peste cateva momente mai pica una pe francez, acesta o arunca pe jidan. Jidanul o ia in mana si-l intreaba pe somalez: cumperi o omida?
 

djflavio

Active Member
24 Feb 2008
176
0
36
Boldesti-Scaieni
LOCATION
Boldesti-Scaieni
Meci de fotbal Romania - Rusia. Castiga Romania.
Rusia trimite o telegrama:
Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop.
Gaze. Stop. Petrol. Stop.

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul de aur.
- Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
- Ba, Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
- Da...
- Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
- Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are usi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apa!

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.
Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost impreuna la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti... Din pacate ea a murit...
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, toti sunt la inmormantare....

:D
 

djflavio

Active Member
24 Feb 2008
176
0
36
Boldesti-Scaieni
LOCATION
Boldesti-Scaieni
Experimentul de azi din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor....
__

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f__i un pic in dos, sa-i largesti c_rul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai pu_a, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c_rul, da?
__

Cum tii niste idioti in suspans?
Va spun maine!
__
 

srazvi

Well-Known Member
14 Mar 2016
1.095
0
Arad
LOCATION
Arad
Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!
 

cristiCFR

Well-Known Member
19 Iun 2007
944
0
29
Timisoara
tren.transira.ro
WEBSITE
http://tren.transira.ro/
YAHOO
pitcristian
LOCATION
Timisoara
Dumnezeu il trimite la inceputul anului pe Sf. Petru sa vada ce fac Studentii prin Complex.
Dupa o Saptamana se intoarce Sf. Petru cu raportul :
-Ce fac studentii de la Medicina ?
-Pai, 3 zile pe saptamana invata si in rest se distreaza.
-Dar cei de la Vest ?
-Invata 2 zile pe saptamana si in rest se distreaza.
-Si cei de la Politehnica ?
-Toata saptamana o tin intr-o distractie.
Spre finalul semestrului il trimite iar Dumnezeu pe Sf. Petru sa ii verifice pe studenti.
-Ei, cum e ?
-La medicina se invata toata saptamana.Chefuri numai la ocazii speciale. La Vest in timpul saptamanii invata, si in week-end distractie si la Poli chefuri in fiecare zi.
In sesiune aceeasi poveste.Se intoarce Sf. Petru cu notitele:
-Ei, ce mai fac studentii nostri acum ca e sesiune ?
-La medicina se invata pe rupte, de dimineata pana noaptea tarziu numai asta fac.
-La Vest cum e ?
-Invata Doamne si ei.Aproape ca s-au mutat in salile de lectura.
-Si cei de la Poli ce fac ?
-Se roaga Doamne, se roaga.
-Bun, lor le dam examenele !
 

srazvi

Well-Known Member
14 Mar 2016
1.095
0
Arad
LOCATION
Arad
Un german, englez si un tigan vor sa treaca granita. La granita era un robot care zicea nu.
Vine germanu' si zice: "Ma lasi sa trec?"
- Nu, zice robotul.
Vine englezul si zice: "Ma lasi sa trec?"
- Nu, zice robotul.
Vine tiganul si spune: "Te superi daca trec?"
- Nu, zice robotul.
 
A

Anonymous

Guest
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni... :D
 

obiwan

Well-Known Member
24 Apr 2008
2.684
0
cluj
LOCATION
cluj
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca p...ele alea de la posta au mancat-o".
 

obiwan

Well-Known Member
24 Apr 2008
2.684
0
cluj
LOCATION
cluj
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.
 

gicu

Well-Known Member
22 Apr 2008
297
0
Tg-Jiu
hobby-trenulete.blogspot.com
WEBSITE
http://hobby-trenulete.blogspot.com/
YAHOO
cornea.gigi
LOCATION
Tg-Jiu
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa..

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?

- Mi-am sters miinile de perdele.
 

tyco

Well-Known Member
24 Iul 2016
779
0
Arad
sageata-verde.uv.ro
WEBSITE
http://sageata-verde.uv.ro/
YAHOO
thetycoon_tyco
LOCATION
Arad
HAÞU



(POEZIE ÎN GRAI BÃNÃTEAN)



LA I.R.E. PE UNU HANÞI MAI ANÞÃRÞ L-OR ANGAJAT,

SÃ UMBLE DIN CASÃ-N CASÃ, LA CITIT ªI LA-NCASAT.

ªI L-OR ÎNVÃÞAT PRÃ HANÞI SÃ CITEASCÃ LA CONTOR

ªI CUM MERS-OR KILOVAÞI SÃ IA BANII LA POPOR!

DAR CUM HANÞI ROMÎNEªTE N-O VORBIT LA EL IN SAT

NU BAª STIE ªI DE AIA SÃ VEDEÞI CE S-A-NTÎMPLAT!

CÎND S-O DUS ÎN PRIMA CASÃ O MUIERE-N GANG ªEDEA

CÎND SÃ INTRE, GÃZDÃRIÞA ÎL ÎNTREBÃ CÃ CE VREA.

HANÞI-ATUNCEA ÎI RÃSPUNDE: "- IO ACUM TREBE VÃZUT,

DUMNEATA ÎN LUNA ASTA CÎTE NUMERE FÃCUT!"



GÃZDÃRIÞA SPÃRIATÃ, ÎL PRIVI DÃ SUS ÎN JOS

ªI ÎI SPUSÃ MÎNIOASÃ: ";DOMNULE FII SÃRIOS";!

- SERIOS, RÃSPUNSÃ HANÞI. DE CÎND LUNA ÎNCEPUT

IO LA FIECARE SCRIEM CÎTE NUMERE FÃCUT!



- DOMNULE, O FI, DA ASTA NU-I UN LUCRU BAÂŞ FRUMOS

ªI NU CRED SOCOATA ASTA SÃ V-ADUCÃ V-UN FOLOS!

- CUM SÃ NU (RÃSPUNSÃ HANÞI)! NUMERI TREBE SOCOTIT,

FIINDCÃ DUPÃ ORICE NUMÃR TAXÃ TREBUIE PLÃTIT!



FUGI MÃ NEAMÞULE D-AICEA, CÃ-Þ DAU UNA DE TE-OMOR

C-AªA TAXÃ NU O FOST NICI PRÃ VREMEA TURCILOR!

ª-APOI NU ÞI-OI DA IO TAXÃ FIINDCÃ TU NU AI VÃZUT

ªI NU ªTII IO ªI CU VICÃ CÎTE NUMERE-AM FÃCUT!



- ";BA IO ªTIU, RÃSPUNSÃ HANÞI, PENTRU CÃ IO CUM PRIVIT

LA ªCÃTULA DUMITALE, ªTIU CÎT ESTE DE PLÃTIT";



SOFI-ATUNCEA SPÃRIATÃ, PRÃ VICÃ-L STRIGÃ PLÎNGÎND

ªI ÎI SPUSÃ LA URECHE CE-AR AVEA NEAMÞUL DE GÎND!



VICÃ SÃ-N FOIE ATUNCEA ªI LUI NEMÞU-I ZISÃ-AªA:

- CÎT MI-S IO STÃPÎN AICEA, TU NU INTRI-N CASA MEA!

HANÞI ΪI PIERDU RÃBDAREA ªI I-O SPUS LU VICÃ: BINE!

DACÃ NU VEDEM ªCÃTULA, IO TÃIEM MAÞU LA TINE!

ªI SÃ VEZI ATUNCI NEVASTA, CUM VENIT ÎNTUNECAREA

TOATÃ TOAMNA, TOATÃ IARNA, CUM LUCRAT CU LUMÎNAREA!



VICÃ SPERIAT ATUNCEA, CÃTRÃ SOFI SÃ ÎNTOARSÃ

ªI ÎI ZISÃ-N GURA MARE, ASCUNZÎNDU-SE PRIN CASÃ:

- "DÃ-I CE CERE MÃI MUIERE ªI SÃ PLECE DRACU NEMÞU

- PENTRU NIªTE LEI ACOLO, N-OI LÃSA SÃ-MI TAIE MAÞU";!



I.R.E. = INTREPRINDERE DE REÞELE ELECTRICE

ªCÃTULÃ = CUTIE