Bancuri

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
Primul set

<r>Salut !<br/>
Desi bancurile de mai jos n-au nici in clin nici in maneca cu tema jucariilor sunt bune de retinut:<br/>
<br/>
Un orasean si-a vizitat varul care locuia în desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet: <br/>
-Ce-i asta? <br/>
-Nimic, coiotii. <br/>
-Dar ce-s coiotii? <br/>
-Niste câini salbatici. <br/>
-Si de ce urla în halul asta? <br/>
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi. <br/>
<br/>
========================================== <br/>
O doamna in vizita la colega la vila. Observa ca, sub ferestre in loc de flori sunt pusi cactusi foarte multi: <br/>
- Ai pus cactusi pentru ca barbatii sa nu urce pe fereastra? <br/>
- Nu, sa nu sara pe ea... <br/>
<br/>
========================================== <br/>
John: Sir, cactusii se plimba? <br/>
Sir: Nu, John. <br/>
John: Atunci iar am udat aricii... <br/>
<br/>
========================================== <br/>
3 puricei prin desert ... topaiau de zor topa, topa, topa... pana cand ii apuca o sete napraznica.... <br/>
Ce sa faca? Ajungand la tulpina unui cactus, se decid ca unul dintre ei sa plece in cautare de apa iar ceilalti doi sa-l astepte langa cactus... <br/>
Se fac tragerile la sorti de rigoare... In sfarsit cel desemnat, realmente ingrijorat se confeseaza prietenilor : <br/>
- Ba, eu ma duc dar sincer am o mare problema... stiti, mie <br/>
mi-e teama ca voi o sa plecati pana ma intorc eu... <br/>
- Hai ba ca nu plecam... te asteptam aici langa cactus.... <br/>
- Nu-i adevarat, stiu eu, o sa plecati si o sa raman singur.... <br/>
- Nu ma, pe cuvantul nostru ca nu plecam... <br/>
- Ba da, o sa dispareti si ma veti lasa prada singuratatii..... <br/>
- Esti paranoic, cum o sa plecam , mai ales asa insetati ?? te asteptam.... <br/>
- Bine dar daca plecati suntei .... <br/>
- Bine, Bine... <br/>
Puricele , ceva mai linistit se ridica si luand-o pe langa cactus, dispare.... <br/>
Trece o zi, trec doua, trece o saptamana... unul din puricei : <br/>
- Ba asta nu mai vine..... plecam? <br/>
- Cum sa plecam, il asteptam, ca de, i-am promis omului... <br/>
Mai trece o luna, trec 2, trec 9: <br/>
- Mai stam ma? <br/>
- Ba, eu n-as mai sta dar hai sa-i mai dam ceva ragaz... <br/>
In sfarsit trece un an.... <br/>
- Ba ok, hai sa plecam ca asta nu mai vine.... <br/>
In sfarsit se ridica ei doi si cand dau sa plece, de dupa cactus, sare cel de-al treilea puricel: <br/>
- Ba, vedeti cum sunteti, stiam eu ca o sa plecati !!!!!! <br/>
<br/>
===================================== <br/>
Doua mingi in desert. Mama spune fiicei : <br/>
- Uite asta e un cactus. Zi si tu. <br/>
- Cactusssssssssss. <br/>
=====================================<br/>
Sper ca v-au placut <E>:lol:</E> <E>:lol:</E> <E>:lol:</E> <E>:lol:</E> <br/>
rally</r>
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
Radio Erevan

<t>RADIO EREVAN <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: Ce fac indienii cu pieile de cai? <br/>
Raspuns: Tin caii in ele. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? <br/>
Raspus: Made in China! <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Se pate ramane insarcinata de la distanta ? <br/>
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ? <br/>
Raspuns: - Intuneric, doamna. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar? <br/>
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA? <br/>
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia! <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? <br/>
Raspuns: - Da, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? <br/>
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie in SUA? <br/>
Raspuns: - In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost in SUA ci in Kiev si nu era vorba de o excursie ci de o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet? <br/>
Raspuns: - Da, livrarea are loc insa tot prin Internet... <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul? <br/>
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza in directia unei prapastii? <br/>
Raspuns: - In principiu da. <br/>
- Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa ii depasim? <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre? <br/>
Raspuns: - Da. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren? <br/>
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Va fi un al treilea razboi mondial? <br/>
Raspuns: - Nu, dar lupta pentru pace va fi atit de puternica, incit nu va mai ramine piatra peste piatra. <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? <br/>
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii... <br/>
<br/>
Intrebare la Radio Erevan: - Ce se face in caz de atac cu bomba atomica? <br/>
Raspuns: - Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care, calm, fara a produce panica, o luati in directia cimitirului. <br/>
rally</t>
 

bobby bogdan

New Member
3 Apr 2016
2
0
Bacau
LOCATION
Bacau
Doar vreo doua .... bancuri

<t>Discutie intre 2 blonde:<br/>
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?<br/>
-30$ ca la toata lumea!<br/>
<br/>
<br/>
Romanii la olimpiada.<br/>
In prima zi au luat o medalie.<br/>
A doua zi au mai luat una.<br/>
A treia zi i-au prins.<br/>
<br/>
<br/>
Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?<br/>
Doctorul: 10!<br/>
Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?<br/>
Doctorul: 5...4...3...<br/>
<br/>
<br/>
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?<br/>
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...<br/>
<br/>
<br/>
Soacra in vizita la nora.<br/>
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?<br/>
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!<br/>
Nora: Nici la o cafea nu stai?<br/>
<br/>
<br/>
In avion pilotul catre copilot:<br/>
-Motorul din dreapta merge?<br/>
-Mergeee! sosi raspunsul promt.<br/>
-Motorul stanga merge?<br/>
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!<br/>
<br/>
<br/>
Doua blonde mergeau pe strada.<br/>
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:<br/>
- Ala nu e fostul tau prieten?<br/>
- Ba da.<br/>
- Fa-i cu mana.<br/>
- Nu, las sa-si faca singur.<br/>
<br/>
<br/>
Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."<br/>
<br/>
<br/>
Un betiv povesteste altui betiv:<br/>
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca<br/>
pe mana!<br/>
<br/>
<br/>
- Serviti mormoloci in acest restaurant?<br/>
- Servim pe oricine! Luati loc!<br/>
<br/>
<br/>
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...<br/>
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?<br/>
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...<br/>
<br/>
<br/>
Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:<br/>
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga<br/>
toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului<br/>
din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si<br/>
48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna<br/>
imi spun "fucking indian"...<br/>
<br/>
<br/>
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu prea ai ce<br/>
pune in el!<br/>
Femeia: Doar si tu porti chiloti...<br/>
<br/>
<br/>
Cum se cheama un alergator pentru un canibal?<br/>
Fast-food.<br/>
<br/>
<br/>
Din seria "Bond, James Bond..."<br/>
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.<br/>
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!<br/>
<br/>
<br/>
Doua babe pe banca in cimitir:<br/>
- Auzi, cati ani ai?<br/>
- 99.<br/>
- Si mai pleci acasa?<br/>
<br/>
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un<br/>
barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul<br/>
incepe sa planga...<br/>
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?<br/>
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la<br/>
banca...<br/>
mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa<br/>
traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa<br/>
mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc<br/>
dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani,<br/>
torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei</t>
 

sesamcave

Well-Known Member
Trenulist
1 Apr 2016
750
5
Brexit country.
LOCATION
Brexit country.
bancurile sunt super tari...

<t>am ras cu mare pofta,bancurile sunt binevenite dupa ziua nebuna pe care am avut-o azi....</t>
 

sesamcave

Well-Known Member
Trenulist
1 Apr 2016
750
5
Brexit country.
LOCATION
Brexit country.
Taran in Spania...

<r><URL url="http://la.volan.ro/index.php?showtopic=132&st=0">http://la.volan.ro/index.php?showtopic=132&st=0</URL><br/>
<E>:lol:</E> <E>:twisted:</E> <E>:lol:</E></r>
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
Banc primit de la BOGDAN (BV)

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!

- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
FILOSOFIE

<t>FILOZOFIE <br/>
<br/>
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte pe catedra. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre avand diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Toti studentii au fost de acord ca borcanul este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur acestea s-au rostogolit printre pitrele mari si au umplut spatiile ramase libere. I-a intrebat din nou pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin si au ras. Profesorul a luat o cutie cu nisip pe care l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul aratand spre borcan, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile. Restul este doar nisip. Un student din ultima banca a luat borcanul, despre care cu totii erau de acord ca este plin si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! <br/>
<br/>
MORALA <br/>
<br/>
Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere! <br/>
<br/>
Ziarul 7plus</t>
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
Un nou set de bancuri.

<t>Piratul <br/>
<br/>
Un pirat merge-ntr-un bar si barmanu-l intreaba: <br/>
- Hei, nu te-am mai vazut de mult. Ce s-a intamplat, arati groaznic?! <br/>
- Ce vrei sa spui, ma simt bine! <br/>
- Da, si-atunci ce-i cu piciorul de lemn? Nu-l aveai cand te-am vazut ultima data. <br/>
- Eh, zise piratul, am fost intr-o batalie pe mare. M-a lovit o bila de fier in picior, dar doctorul mi-a pus bucata asta de lemn... si-acum ma simt perfect. Pe bune! <br/>
- A, da? Si-atunci ce-i cu carligul de la mana? Ultima oara aveai amandoua mainile. <br/>
- Eh, am fost intr-alta batalie. Am sarit pe vasul inamic si nu stiu cum mi-a fost taiata mana, dar doctorul mi-a fixat carligul asta si-acum ma simt perfect! <br/>
- A, da, dar cu ochiul de sticla cum e? Ultima data aveai ambii ochi! <br/>
- Pai, intr-o zi zburau pasari deasupra vasului. M-am uitat in sus sa vad ce-i cu ele si una s-a c***t in ochiul meu. <br/>
- Glumesti! Cum sa-ti pierzi ochiul pentru ca s-a c***t o pasare in el? <br/>
- Ei, si cu tine-acum... Era prima zi in care aveam carligul la mana! <br/>
<br/>
<br/>
------------------------------------------------------------------------------------<br/>
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului ... <br/>
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc! <br/>
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu! <br/>
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! Da? <br/>
- Ok! <br/>
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in "ouale" americanului ...! <br/>
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..! <br/>
-Lasa bah! Tine tu nuca! <br/>
----------------------------------------------------------------------------------<br/>
Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor: <br/>
- Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ? <br/>
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. <br/>
- Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea o iubesc. <br/>
- Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani <br/>
- Nu-i nimic dm doctor o iubesc mult pe sotia mea <br/>
- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani <br/>
- Nu-i nimic .... <br/>
La care doctorul il intrerupe: <br/>
- Hai ba ca am glumit, a murit! <br/>
-------------------------------------------------------------------------<br/>
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere se la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!" <br/>
La care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea. <br/>
-----------------------------------------------------------------<br/>
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. <br/>
Profesorul: <br/>
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! <br/>
Si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba: <br/>
- Cine face ca mine? <br/>
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. <br/>
Profesorul: <br/>
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. <br/>
--------------------------------------------------------------------------------<br/>
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. <br/>
Apoi intreba: <br/>
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? <br/>
Vasile: <br/>
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... <br/>
Maria: <br/>
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. <br/>
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? <br/>
- Priviti! Se misca, se misca!!! <br/>
----------------------------------------<br/>
O babuta cumpara peste viu. <br/>
- Baiete, dar pestele e proaspat? <br/>
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu! <br/>
- Pai si eu sunt vie... <br/>
-------------------------------------------------------<br/>
Doi hoti intra noaptea intr-o casa. Din hol, dau sa intre in sufragerie (proprietarul ii astepta dupa usa cu o bata in mana). <br/>
Intra primul. Proprietarul ii trage una, cu toata puterea, drept peste gura. <br/>
Hotul se intoarce in hol, evident cu mana la gura, si-i spune celuilalt: <br/>
-Auzi, ma, intra tu, ca pe mine ma bufneste rasul <br/>
--------------------------------------------------------<br/>
Unul, in bani, agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amandoi, incepe sa o mangaie si ramane cu un san în mana, femeia fiind leproasa. Realizand toata tragedia si gandindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", sare in sus de groaza si se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il îmbie: <br/>
- Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?... <br/>
-----------------------<br/>
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta. <br/>
---------------------<br/>
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? <br/>
Nici eu."<br/>
----------------------------<br/>
<br/>
Suna blonda la CFR: <br/>
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? <br/>
-O secunda... <br/>
-Multumesc!!! <br/>
----------------------------------------<br/>
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa <br/>
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. <br/>
-------------------------------------------------------------<br/>
<br/>
FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. <br/>
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. <br/>
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! <br/>
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK, sunt iepure! <br/>
-------------------------------------------------------------------------<br/>
<br/>
Pe vremea colectivului la marginea unui ogor doi tractoristi beti stateau trantiti la umbra sub tracoarele parcate.la un moment dat apare secretarul de partid de la c.a.p si incepe sa urle la ei: <br/>
-maaaa !! voi de ce nu semanati ?!! <br/>
La care unul din betivi raspunde contrariat : <br/>
-da noi nu suntem frati ! <br/>
---------------------------------------------------------------<br/>
<br/>
un tip i-si cumpara o mashina noua, ajunge acasa shi o parcheza in fatza blocului. lasa in geam un anuntz aviz hotilor de mashini pe care scrie urmatoarele "nu spargetzi nu am casetofon" <br/>
a doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. in locul in care a parcat mashina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i bai ca ii punem noi"<br/>
----------------------------------------<br/>
Enjoy !!!<br/>
RALLY</t>
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
O blonda...

<t>Primita de la Bogdan BV :<br/>
<br/>
Intra o blonda intr-un magazin:<br/>
- Aveti bile de naftalina?<br/>
- Avem, raspunde vanzatoarea. <br/>
- Vreau si eu doua pungi.<br/>
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore<br/>
revine:<br/>
- Mai aveti bile de naftalina?<br/>
- Mai avem. Cate sa va dau?<br/>
- De data asta vreau zece pungi.<br/>
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: <br/>
- Mai aveti bile de naftaline?<br/>
- Mai avem.<br/>
- Bine! Cumpar tot stocul.<br/>
Mirata, vazatoarea ii spune:<br/>
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...<br/>
- Nu, doamna,am una singura.<br/>
- Si pentru una singura cumperi tot stocul? <br/>
Tremurand de furie blonda raspunde:<br/>
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...</t>
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
papagalul

<t>Un hot patrunde noaptea intr-o casa. In sufragerie, dintr-o colivie, un papagal: <br/>
- sunt Moise si Iisus te vede... <br/>
Omul isi vede in continuare de scotocit. <br/>
- sunt Moise si Iisus te vede. <br/>
Omul isi vede in continuare de scotocit... <br/>
- sunt Moise si iti spun ca Iisus te vede! <br/>
- cine e dobitocul care si-a botezat papagalul Moise?! <br/>
- acelasi dobitoc care si-a botezat dobermanul Iisus!</t>
 

LDH

Well-Known Member
Trenulist
Chiar daca le stiti!

Din mosi stramosi

O comisie UNICEF izoleaza la nastere cate un copil din Franta, Germania, SUA, Izrael si Romania
La 10 ani le pune un trenulet electric in fata si asteapta reactiile
- francezul: e frumos, sunt sigur ca in Franta sunt si mai frumoase
- neamtul: cauta o hartie si un creion face masuratori si schita
- americanul: perfectionat dar cred ca in SUA s-a ajuns mai departe
- evreul: da cat costa?
- romanul: taci ma! il fur eu la noapte si-l dau mai ieftin


De pe alte forumuri

Doua blonde in acceleratul care pleaca de la Iasi
Vine controlorul
Una din ele: domnule, trenul asta ma duce la Bucuresti?
Nu. Trenul asta te duce la Brasov
Cealalta blonda: nici pe mine nu ma duce la Bucuresti?


Cersetorul

O masina cu o blonda opreste la semafor
Un cersetor ii cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Blonda ii da bani si pleaca
Opreste la alt semafor
Acelasi cersetor bate in geam si-i cere bani
Nervoasa blonda riposteaza: Ce faci? Ma urmaresti? Ti-am dat de doua ori cate 10 mii
Cersetorul zambeste: Daca-mi mai dati 10 mii va spun cum sa iesiti din giratoriu


Un oltean si un ardelean stau la masa si beau palinca
Dupa cateva pahare oltenul se ameteste si incepe sa cante:

"M-a facut mama oltean...."

Ardelenul se uita la el si-i zice:

No, iart-o si tu!

LDH
 

rally

Well-Known Member
Trenulist
4 Dec 2016
1.188
0
bucuresti
www.jucarii.com.ro
WEBSITE
http://www.jucarii.com.ro
LOCATION
bucuresti
!!!

<t>Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un<br/>
<br/>
tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si<br/>
<br/>
lua niciodata cornetul.<br/>
<br/>
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar<br/>
<br/>
tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:<br/>
<br/>
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?<br/>
<br/>
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!</t>
 

COObra

Well-Known Member
Trenulist
23 Iul 2016
696
0
Ilfov, Ciorogarla
YAHOO
coobra_78
LOCATION
Ilfov, Ciorogarla
MULTE si sper bune

<t>O gagica frumoasa ingrijita eleganta etc intra intr-un salon de masini.<br/>
Vede la un moment dat o masina sport rosie frumoasa.Placut impresionata se apropie se apleaca sa o atinga si ii scapa un partz.<br/>
Dealerul o aude si nu are nici o reactie in ideea sa nu o faca se se simta prost.<br/>
Gagica vine la dealer pentru informatii si il intreaba ce pret are masina la care dealer-ul ii spune <br/>
:Daca la atingerea masinii ai facut partz daca iti mai spun si pretul te CACI pe tine <br/>
<br/>
_____________________________________________________________<br/>
<br/>
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.<br/>
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:<br/>
- Luceafarul meu, adu felul intai.<br/>
Dupa ce termina batranul zice:<br/>
- Frumoasa mea, adu felul doi.<br/>
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:<br/>
- Iubirea mea, adu desertul.<br/>
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.<br/>
Tanarul il intreaba pe batran:<br/>
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?<br/>
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.</t>
 

COObra

Well-Known Member
Trenulist
23 Iul 2016
696
0
Ilfov, Ciorogarla
YAHOO
coobra_78
LOCATION
Ilfov, Ciorogarla
Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

____________________________________________________________

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
____________________________________________________________

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
 

COObra

Well-Known Member
Trenulist
23 Iul 2016
696
0
Ilfov, Ciorogarla
YAHOO
coobra_78
LOCATION
Ilfov, Ciorogarla
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile

____________________________________________________________

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti
al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

_____________________________________________________________


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort.
Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
 

COObra

Well-Known Member
Trenulist
23 Iul 2016
696
0
Ilfov, Ciorogarla
YAHOO
coobra_78
LOCATION
Ilfov, Ciorogarla
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
___________________________________________________________

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
___________________________________________________________

- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
 

COObra

Well-Known Member
Trenulist
23 Iul 2016
696
0
Ilfov, Ciorogarla
YAHOO
coobra_78
LOCATION
Ilfov, Ciorogarla
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe undrum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,raspunde al
doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,zice si al
treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, frana, dobitocilor!!!!
__________________________________________________________

Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.
Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f sau ma parchezi?